Как да се отървем от негодуванието – техники за психотерапия

Кой от нас не е „преглъщал горчивина“ от родители, партньори, деца, страдал е по различни причини, след което е искал да премахне „камъните от душите си“?“. Но не всеки е в състояние да се отърве от буцата в гърлото, когато си спомня травматични ситуации, да намери свобода от болката в душата. Защо се появяват чувствата, как да се научим да прощаваме, разговор с психолог.

Откъде се появяват обидите??

Агресивна психическа реакция на събитие или несправедливост, която предизвиква вътрешноличностен конфликт, причинява емоционална болка и трудно се контролира. Емоциите включват тревога, съжаление, възмущение, негодувание и гняв. Не е вроден фактор, а се появява по време на процеса на социализация между 2 и 5 години. Дотогава малчуганите са нервни, ядосани като възрастните си, но не се справят дълго. С развитието на възприятията за света и проследяването на поведението на другите се появяват реакции.

След като пораснете, по същество нищо не се променя – вътрешното дете винаги ще намери причина да се обиди. Ако е свикнало да получава това, което иска, чрез мрънкане и оплакване, на каквато и да е възраст то не вижда нужда да променя модела си на поведение. Проблемът е, че в състояние на жертва се превръща в играч в класическия триъгълник на Карпман, описан през 1968 г.Тя се състои от 2 или 3 души или група с общи роли.

1. Жертвата смята, че животът е несправедлив. Ревнува, завижда, осъжда, но е инатлива и не прави нищо, за да подобри положението си.
2. Контролиращият диктатор винаги е нещастен, напрегнат, ядосан. Живее в миналото, като постоянно преживява неуспехите си и ги прехвърля върху другите. Жизнеността им е почти нулева.
3. Спасителят е съпричастен на жертвата и е ядосан на контрольора. Живее с илюзията, че мисията му е да спасява другите. Може да дава съвети само ако се преструва на психолог.

Диктаторът не дава покой на жертвата. Те негодуват, ядосват се, спомнят си за негативното в миналото и отиват при Спасителя, за да се оплачат, който им служи като рамо, на което да поплачат. Фигурите периодично разменят местата си в полето, но не излизат извън границите на триъгълника.

Обвиняват се един друг и обстоятелствата, като пренебрегват истинските причини за негативността. Години наред са в състояние на конфликт и не бързат да променят живота си. Жертвата не иска да разбере, че е избрала тази роля и може да излезе от нея по всяко време; диктаторът се преструва на стратег; спасителят се самоутвърждава. Вътрешните конфликти се натрупват и засягат психическото и физическото здраве.

Властни деца

По-често триъгълниците включват герои с обидени характери, детски его състояния. Когато вътре живее изгубено/страдащо 5-годишно дете, хората на всяка възраст се държат неподходящо. Те са капризни, вземат импулсивни решения и винаги са нещастни.

Проблемът идва от детството. Ако детето каже: „Той е приятел само с Петя, а другите деца са хулигани“, родителите трябва да се притеснят. Малко вероятно е това да се случи. Такова поведение е характерно за свръхпривилегированите натури, способни да се обидят на мила шега, забележка, невнимание на родителите, отказ, загуба. Показват нараняванията си, разтриват синините по себе си, гледат настрани, но не се борят. Намерете причина да се намръщите дори в неутрални ситуации. Някои хора се оплакват, че не са поканени да играят, но самите те не се опитват. Други се възмущават, че учителят обръща повече внимание на приятелите, че майката не дава целувка за довиждане по бузата.

Децата смятат, че подобно поведение е норма и няма да променят модела в по-напреднала възраст. Те се нуждаят от помощ или ще израснат като мрачни неудачници, които негодуват срещу света. Родителите, разпознавайки уязвимостта и нуждата от признание, започват да хвалят. Това е ненужно – оценките и сравненията трябва да бъдат премахнати.

Творчество, спорт, общуване с връстници развиват и упражняват комуникационни умения. Ролевите игри са особено полезни. Като се опитват да се превъплътят в нови персонажи, капризните деца се учат на психологическа гъвкавост, емпатия, толерантност и разбиране. Състезателните игри са премахнати поради необосновани очаквания. Ключът е децата да се наслаждават на процеса и да не чакат одобрението и похвалата на възрастните. За да насърчат и затвърдят социалните умения, родителите четат книги за приятелство/помощ, приказки за герои, ролеви модели на анимационни герои.

Защо възрастните се обиждат?

Хората страдат по различни начини. Някои изпитват вътрешни емоции, съжаляват и се оправдават за неуспехите си; други се натъжават поради невнимание от страна на близките им хора. Жените предпочитат да манипулират нападението. Класически пример: „Не можеш да видиш новата рокля.“. Звучи така: спомних си за това, сега търся начин да го поправя.Импулсивните хора бързо се обиждат. Всички се нараняват:

1. Неразумни очаквания;
2. предателство и неразбиране;
3. Пренебрегване на мнението;
4. Обидно поведение, измама, унижение.

Хората се притесняват, защото смятат, че са неправомерно привилегировани, пренебрегвани, използвани. Много хора израстват в семейства, в които всички се оплакват един от друг и се обиждат. Тъй като детето не познава други сценарии на поведение, смята модела за нормален в техните 20 и 50 години. При някои герои моделът на детето се превръща в инструмент за въздействие и им позволява да получат това, което не може да се поиска.

Много възрастни хора все още си спомнят, че когато са били в училище, възрастните са им казвали лоши неща, а забележките отпреди десет години все още влияят на душите им. Момичетата развиват комплекси за несъвършенство заради обидните думи на гаджетата за тялото им. Субективните забележки за външния вид са причина за натрапчиво преяждане и анорексия.

Недоверителните хора сами си създават проблеми. Склонни са да премислят детайлите и да се тревожат за глупости. Ако шефът не е стиснал ръката, колегата е отговорил раздразнено, съпругът не е обърнал внимание, това не е причина да прекарвате дни в мисли за глупости и да се дуете…

Непълен гещалт

Трудно е да се прости на нарушителя, но всеки сам избира дали иска да трупа обида с години, или да се справи със ситуацията и да се отърве от агресията наведнъж. Можете дълго да спорите за справедливостта на наказанието, за да докажете правотата си, но това не решава проблема.

Естествен защитен механизъм на блокирана енергия, която се измества в несъзнаваното. Ситуацията е сравнима със замразена компютърна програма, която нулира паметта и спира системата. Когато психиката непрекъснато се тревожи за недовършени дела, човек се лишава от енергия. Това е като телефон, който се е зареждал през нощта, но следобед е с изтощена батерия. Феноменът на психиката се състои в това, че тя довежда всичко до логичен завършек и необходимостта да се завърши веднъж започнатата история става приоритет на ума. И докато не приключите, няма достатъчно ресурси.

Не се лишавайте от мир заради морални принципи и гордост и не натрупвайте психосоматични заболявания. Връщането към болезнена ситуация предизвиква депресивни емоции, тревожност, нервност и недоспиване. Травматично минало генерира алергии, стомашно-чревни заболявания, рак.

Времето няма лек

Това само помага да се забрави остротата на емоцията. В случая на отворен гещалт нищо не убягва. Болката от миналото ви преследва, дори когато няма очевидна връзка с настоящите събития. Особено трудно е да се живее с престъплението на децата. Психиката заглушава болезнените спомени, а възрастният се фокусира върху тях периодично, припомняйки си събитията по този повод с ирония, тъга, меланхолия. В навечерието на Нова година той изведнъж ще ви разкаже със съжаление в гласа си за несбъднатите очаквания, когато вместо поръчана железница, под елхата имаше бонбони. Или в моменти на отчаяние си спомня обидните думи на майка си за собственото му несъвършенство.

Какво да направите, ако сте били обидени погрешно?

Чухте неприятните думи, но обидата се появи сама, поставяйки психическа бомба със закъснител. Докато не признаете съществуването му, няма да се появи желание да се справите със ситуацията. Така че ще живеете с разрушителна негативност.

Успокоявай се с мисълта, че ти самият не си серафим и не причиняваш проблеми на другите. Убедете се, че е по-добре да простите веднъж, отколкото да подхранвате омразата си всеки ден. Запитайте се: „Дали бях обиден умишлено, или това беше, за да нарани егото ми??“Когато злодеите умишлено предизвикват гняв и обиди, е по-лесно да заемете позиция и да „отвърнете на удара“. По-добре е да говорите открито и да запазите здравето си, отколкото да бъдете етични в общуването си. Така че изчистете гърлената чакра, избягвайте незавършения гещалт. Ако осъзнаете, че човекът действа импулсивно, кажете, че думите го нараняват. В 99,9% от случаите отговорът ще бъде: „Никога не съм имал намерение да обиждам. Съжалявам, но съм в лошо настроение.“.

7 стъпки към радикална прошка

С откритите обиди се работи по-трудно и по-дълго.Робърт Енрайт предлага процесът да се раздели наСтъпкии се редувайте да работите по. Докторантът подчертава, че прошката не оправдава действията на другите и не налага помирение. Работете с духовна енергия, за да се пречистите, да се отървете от умствения безпорядък, обременителните вярвания.

Стъпка 1

Съставете списък на насилниците. Определете емоциите си по скала от 10. Оценка на нивото на болката и честотата на спомените. Уверете се, че някои хора не предизвикват силни чувства, а споменаването на други ускорява пулса. Започнете работа с лицето с най-нисък резултат.

Втора стъпка

Идентифициране на ситуацията, изместена в подсъзнанието и не напълно осъзната. Анализирайте с въпрос: какви психологически/физически вреди е причинило лицето? Накарало ли ви е да се чувствате разочаровани от хората?? Какво боли най-много: тонът, думите, същността на оплакването? Почувствайте негативните емоции, които изплуват от спомените. Колкото по-подробно описвате ситуацията, образа, диапазона на емоциите, толкова по-скоро ще се отървете от разрушителната енергия на възмущението.

Стъпка #3

Разменете позициите си с него. Поставете се на мястото на нарушителя и се запитайте какво правите, ако не сте в настроение, не сте спали добре или имате домашни проблеми? Ласкаете ли себе си, правите ли комплименти на другите или реагирате автоматично?? Приемете, че поведението може да бъде отразено от човека, с когото разговаряте, и изградете разговора според вашия сценарий.

Стъпка #4

Запомнете изражението на лицето, поведението на героя. Възможно е да е бил разстроен, притеснен, импулсивен и да не е осъзнавал действията си. Това дава представа за деструктивното поведение, обяснява изблика на неконтролируема агресия. Повечето нарушители познават чертата на характера и са също толкова притеснени, колкото и обиденото лице. Само че не всеки има смелостта да се извини за някоя история от миналото.

Стъпка № 5

Опитайте се да намерите положителен опит в преживяването. Ставате по-чувствителни и чувствителни към чувствата на другите, научавате се да се сдържате, разбирате състоянието на другите?

Стъпка #6

Класическият метод за завършване на гещалт е да се реконструира ситуацията с всички участници и да се преживее отново. Наблюдавайте чувствата. Ако не го направят, седнете пред огледалото и кажете на отражението си оплакването. След като приключите, повторете. Всеки път събитието придобива нови подробности. Ако усещате, че гневът се натрупва, намерете начин да го освободите чрез дискретна физическа активност: лицеви опори, лицеви опори, хвърляне на стрелички.

Ще дойде момент, в който вече няма какво да добавите към историята. Чувствате, че състоянието ви се е променило, появило се е усещане за празнота. Чрез повторението сте изпитали забравени емоции, изчерпали сте енергията от събитието и то е загубило значението си.

Стъпка #7

Когато сте психологически готови, изявете, че сте простили на човека и че сте се освободили от разрушителните чувства завинаги. За да затвърдите практиката, наложете на подсъзнанието си да измисли начин да благодари на насилника за житейския урок. Може да ви хрумнат идеи:

1. за да ви поздравим за празника;
2. за да получите „Like“ в социалните медии:
3. Изпратете усмихнато личице или друг начин за изразяване на положителни чувства.

Важното е да имате искрено желание, а не да го правите само за щяло и нещяло. Ако няма лекота в сърцето, значи не сте простили на човека, затова повторете сеанса. След това преминете към работа със следващия нарушител. Книгата „Радикална прошка“ ще ви помогне да се освободите от нараненото. Вникването в духовната технология ще ви накара да промените възгледите си за миналото и настоящето и да се излекувате от старите обиди.