Как да се караме и да поправим връзката си като двойка

В семейния живот не липсват кавги. Някои от тях са леки и преминават без последствия, като остра респираторна инфекция; други могат да станат хронични и да усложнят взаимоотношенията. Причините за конфликтите между двойките са многобройни. Основното нещо е да се научите да ги решавате, да не натрупвате обида, претенции, да поддържате здравословен микроклимат в семейството. Как да научим как да научим тази експертиза.

Защо се карате??

Хората се събират заедно и пробват нови роли, разпределят си отговорностите. Оттук идва и конфликтът между ролите: „Кой командва в къщата??“. Близките понякога се дразнят от закъснение, забравяне, небрежност, мързел. Всеки може да състави списък с навици и поведения, които не са в равновесие. Някои двойки съжителстват в състояние на вял конфликт и се карат за глупости, когато им се прииска.

Има няколко основателни причини за кавги. Разлятото кафе или изпарилият се тайник не са морално разстройващи, тъй като домашните проблеми са в друга емоционална плоскост. Хората реагират, когато мислят за себе си. Безпорядъкът в стаята предизвиква мимолетно огорчение, но скандалът подхранва идеята, че съпругът не оценява труда и грижите.

Към конфликта тласка екзистенциалното страдание от липсата на удовлетворение от живота: дали съм ценен, мога ли да бъда по-щастлив? Самочувствието на нереализираните хора страда и много от действията на партньора им се възприемат като обида: „Той дори не си измива чашата. Свикнал съм да бъда мияч на чинии“.

Често срещан проблем при двойките е пълният контрол. Телефонният терор, фишовете за работно време, финансовата отчетност вбесяват и най-търпеливите хора. Това не пречи на „контрольора“ да си мисли: „Ако не прави това, което искам, значи не го оценява. Не по-малко чести причини:

1. Егоистично желание да превъзпитате човека;
2. да се приспособи към техния мироглед;
3. Твърдение „Давам повече, отколкото получавам“;
4. Ревност под формата на параноя;
5. Необосновано висока самооценка на един от партньорите;
6. Конфликти с роднини;
7. Неправилна йерархия на приоритетите;
8. Несъответствие във възгледите за живота, различни цели.

Неразбирателството често възниква между съпрузи с различно образование и възпитание, които не са научени да поемат отговорност за другите.Умственият инфантилизъм е разрушил много бракове. Изоставането в развитието на емоционално-волевата сфера прави хората неспособни да вземат решения. При тях преобладава детското качество – егоцентризъм, който блокира центъра на волята и отговорността. Мъжете и жените не искат да работят, а да живеят за сметка на партньора си.

Видове противоречиви личности

Разпознайте себе си и партньора си от описанието и направете изводи.

1. Конфликтни типове, дължащи се на дефицит на вниманието.Похвалите и комплиментите по-често помагат да се избегнат кавгите.
2. Ригидните хора имат висока самооценка. Те постоянно са измъчвани от недоразумения и недооценявани. Първо обвиняване, после оттегляне, за да се накаже с отчуждаване и отхвърляне.
3. Неуправляеми са емоционални и непоследователни. Чувствайки се в неравностойно положение, се държи агресивно, без да се интересува от последствията.
4. Вечно избягващите шантажисти живеят за шоуто. Ако нещо се обърка, те започват с куфар на излизане. Тези герои трябва да манипулират другия човек, за да постигнат послушание.
5. Безконфликтни – привърженици на „политиката на щрауса“. Те отлагат, крият се от проблемите, което води до повече спорове.
6. Конфликтните хора превръщат скандалите в своя полза и получават това, което искат.

Перфекционисти и педанти с преувеличени очаквания „пият много кръв“. „Свръхпрецизните“ хора подреждат обувките по размер, подреждат прането по цвят, купуват една и съща марка хранителни продукти. Ако направят грешка, винаги има скандал.

Съобразяване с изискванията за компромис. Стремят се към партньорство, а в брака са склонни да сътрудничат. Това е най-ефективната линия на поведение в брака.

Има човешки вампири, които се хранят с енергията на конфликтите. За да съжителствате мирно с такъв човек в един и същи район, трябва да „държите под ръка гръмоотвод“. Докато има обект на гняв, можете да си поемете дъх. Психотерапевтът Вирджиния Сатир ги нарича „обвинители“. Тези хора са израснали в семейства с авторитарни родители, където детето е било наказвано и за най-малката грешка.

Типични грешки в комуникацията

Моделите на взаимоотношения са свързани с миналото. Всяка дреболия може да предизвика скандал. Ако сте наблюдавали как са се развивали отношенията между родителите ви през годините, несъзнателно ще повторите този сценарий в собственото си семейство. Ако бащата се е прибрал късно от работа и майката му е приписала това, вие повтаряте същото действие на съпруга си.

Когато двойките се впускат в сценарии на „съперничество“, всеки ще докаже правотата си. Често хората няма да слушат взаимни аргументи, но искат да продължат връзката. Ако никой не отстъпи, съюзът е обречен. Семейството е кораб, който се движи между рифове. Ако дъното изтече след конфронтация, семейството ще потъне. Двойката не е лишена от кавги, но това трябва да става по правилния начин и да не води до развод.

Как да намерим взаимно разбиране?

Признайте емоциите на партньора си. В зависимост от психиката и поносимостта си към стрес хората преживяват сходни ситуации по различен начин. Да кажем, че сте оставили съпруга си с главоболие да почива в тишина и сте излезли по работа. Когато се върнете, ви казват, че сте останали сами. Доказването, че ви е грижа по този начин, е безполезно. Той има различен поглед върху света.

Контролирайте поведението си

Безчувствеността и начинът, по който говорите, изкарват всички от равновесие. Кой обича да му се казва какво да прави, как да планира живота си? Една забележка е достатъчна, за да предизвика скандал без видима причина. Ако не сте в настроение, не търсете подсказка и не си го изкарвайте на някого, за когото ви е грижа. Обидите ще доведат до кавги и ще развалят връзката.

Ако емоциите са силни, направете 10 контролирани цикъла на вдишване и издишване, измийте лицето си със студена вода, поемете въздух, изпийте чаша чай. Когато се осъзнаете, проведете разговор. Излезте от навика:

1. Говорете с подреден тон, изнасяйте лекции;
2. Станете лични и обидни;
3. Молене за достойнство, издигане на себе си;
4. Върху малките неща;
5. Прекъснете разговора по средата.

Не провокирайте

Ако знаете, че партньорът ви не може да понася поучения или подканяне, променете тактиката. Мнозина налагат лични мнения, а причината за конфликта винаги е една и съща. Ако вие сте инициаторът на кавгата, изказвайте се по конкретна причина. Не си спомняйте за старите причини и обиди, защото в противен случай ще останете дълго време в миналото.

Вслушване в критиките

Всъщност вътрешната критика е прикрито искане. Вместо: „Отново мия чиниите след вечеря“, кажете: „Измийте чиниите. Това важи и за чертите на характера: „Винаги закъсняваш/недостатъчно готвиш/недостатъчно се грижиш“. Говорите точно, без да критикувате – и избягвате недоразумения.

Научете се да се вслушвате в оплакванията

Хората в емоционална възбуда не могат да се съсредоточат върху въпроса за повече от 10 секунди и преминават в контраатака. Оставете човека да довърши – в случай че мненията ви са еднакви. Забелязали ли сте, че ако сте недоволни, винаги започвате с: „Не си се справил/ забравил си/ разочаровал си ме“. Психолозите наричат това „послание за вас“, когато забележките ви принуждават опонента да заеме отбранителна позиция. За да бъдете чути, използвайте „Аз-съобщения“:

1. Констатирайте факт, без да давате оценка: „Когато закъснявате…“.
2. Опишете личните си чувства: „Разочаровам се/възбуждам се/притеснявам се“.
3. Обяснете как поведението се отразява на вас или на ситуацията: Трябваше да замръзна/изчакам/забързам.
4. Съобщете желание: „Иска ми се да ме предупредиш/да направиш навреме/да не закъсняваш“.

Поддържане на психологическа дистанция

Когато хората трябва да бъдат в едно и също пространство дълго време, проблемите във връзката се задълбочават. В една двойка винаги има повече конфликти. За да не спорите с часове, избягвайте ситуационните спорове. Не нарушавайте психологическите граници на другия човек и очертайте своите собствени. Не обръщайте внимание на малките неща, които не си струват нервите ви. Дори да смятате, че сте прави, не налагайте мнението си. Отстъпете, преди спорът да е достигнал точката, от която няма връщане назад.

Открийте причината за дразненето си

Припомнете си последния конфликт и помислете какво го е предизвикало. По-често се появява мисълта за недооцененото, лекомислено отношение към проблемите. Дали съпругът ви е виновен за чувствата ви? Може би са били там и преди, но не сте ги забелязали. Ако намерите правилния спусък, гневът изчезва бързо.

Научете как да преговаряте и да постигате споразумение

Помислете какво е важно за партньора ви и намерете компромис, който да устройва и двамата. Избягвайте грубост и агресия. Изграждането на нов модел на поведение ще помогне на книгата M. „Езикът на живота“ на Розенберг. Авторът учи как да предаваме мислите си, без да крещим и да скандализираме. AT D. Чапман има книгата „Петте езика на любовта“. Тя разказва за начините за показване на любов. Хората го усещат чрез помощ, думи на насърчение, подаръци, разбиране на нуждите на другите.

Как да потушим кавга?

Важно е да не пропускате момента, в който словесната престрелка заплашва да се превърне в скандал. Съпрузите рядко научават за това без причина. Ако това се случи, изградете се, за да не се превърне в ескалиращ конфликт.

1. Оставете го да говори, за да можете да разберете причината за гнева му. Когато слушате партньора си, не се концентрирайте върху собствените си мисли. Опитайте се да се поставите на мястото на съпруга си и да почувствате неговото състояние.
2. Опитайте се да манипулирате поведението му, да намалите емоционалния заряд. Отвличането на вниманието може да помогне: „Да изпием едно кафе и да обсъдим“, „Отвори прозореца, горещо е“ … ..
3. Изравнете позициите: ако лицето стои, застанете срещу него, така че да няма пречки помежду ви. Ако сте седнали, приближете се и докоснете ръката си. Така демонстрирате, че сте на една и съща страна.
4. Подчертайте единството на целите и отвореността за диалог, като използвате местоимения: „И аз като вас…“ Целта е да покажете ясно, че имате много общи неща и че уважавате мнението на другия.
5. Ако сте виновни, представете своята версия за ситуацията. Не се извинявайте, ако сте прави, защото в противен случай следващия път съпругът ви ще намери причина да ви обвини умишлено.
6. Приспособяване към човека. Техниките на НЛП могат да ви помогнат. Обърнете внимание на жестовете, изражението на лицето, позата. Копиране на интонацията, височината на гласа, движението и огледалото в разговора. Това несъзнателно предизвиква доверие и привързаност.

Използване на конфликтите като възможност за развитие и изграждане на здрава връзка. Според социологически проучвания 44% от двойките смятат, че дребните кавги сплотяват семейството и облекчават хроничния стрес. Хората се научават да се разбират и чуват, да изразяват притесненията си и да решават проблемите си незабавно. След като преодолеете кризите си в любовта, ще се почувствате доверени на партньора си и ще станете едно цяло, а съветите по-долу ще ви помогнат да се справите с конфликтите.