Как да живеете със свекърва си в една къща

Свекърва ви е ужасно същество с нокти и дълга опашка, или по-точно майката на съпруга ви. Той е герой на много анекдоти и теми за консултиране. Добре е, когато комуникацията с нея е „протоколна“ и се ограничава до кратки срещи по време на празници, но понякога поради семейни обстоятелства трябва да живее със свекърва си в същата къща. Нека видим дали това е възможно без взаимна нервност и наказателни последствия.

Обща почва за разногласия

Щом се оженят, младите хора променят изцяло семейния и социалния си статус, а най-често и средата си. Дългогодишни интереси и хобита, семейни връзки и навици, семейни задължения и промени в сюжетите. Мъжът престава да бъде „син“ и става „съпруг“. А свекървата все още е майка и трябва да удвои грижите си за младото семейство.

Прословутият „конфликт на поколенията“ не е просто литературен ход, а реално отражение на противоречията между хора, израснали в различни условия, с различно отношение към парите и телевизионните новини. Не сте били поканени в дома на свекърва си, за да критикувате и коментирате, за да покажете прогресивните си социално-политически възгледи. Все още има време да се говори за глобални катаклизми, но в началото е по-добре да се заемем с установяване на дом и създаване на надеждни междуличностни контакти. Ето и основните причини за споровете:

1. Неконтролирани емоции– „Непознатият“ до сина ѝ се възприема подсъзнателно като заплаха, като непозната опасност. Ако снахата проявява независимост или неприязън в процеса на общуване, свекървата осъзнава, че това е потенциална заплаха за семейното благополучие. Ето защо първият етап от аклиматизацията се основава на неутрализирането на негативните, враждебни емоции. Най-лесно е да се съгласявате с всичко, което чувате, дори ако свекървата ви разпространява откровени глупости, по-късно можете да отмъстите и да отстоявате позицията си.
2. Обичайното състезание– Свекървата е свикнала да бъде единствената господарка на семейството, неоспоримият авторитет, на който съпругът и децата се подчиняват. С появата на снахата не само се появява ново независимо лице, но и се губи предишното значение в живота на сина. Разбира се, психиката на всеки човек е устроена така, че да запазва и разширява сферата си на влияние, да не губи позициите, които е заел. Но в една връзка не можете аритметично да познаете бъдещия резултат, трябва да предприемете много действия, за да откриете „общия знаменател“ и да изградите полезна, ползотворна връзка.
3. Позицията на сина– И двете страни го „дърпат“ и изискват да заеме твърда позиция в съкрушителната борба за вниманието му. Това няма смисъл и дори е рисковано, той няма право да избира между майка и съпруга, няма нужда да предизвиква излишни душевни терзания. Целта ви е да запазите суверенитета си и да демонстрирате способността си да общувате продуктивно.

Ако ще се карате, по-добре е веднага да напуснете стаята и да затръшнете вратата отзад. Можете да принудите съпруга си да се подчинява, да отчужди майката, но ще има тежка отплата: липса на доверие, нестабилна връзка, напрегнати контакти между членовете на семейството.

Всеки човек подсъзнателно търси някаква полза (подаръци, интересно общуване, практическа полза) в близкото и интимно съседство. А каква е ползата или печалбата от една млада, неумела снаха, предстои да разберем. По същество това е „самозванец на трона“, външен човек, който насилствено навлиза в сплотената семейна структура и претендира за повишено внимание.

Разликата в психологическия статус

Можете да регулирате ситуацията само съзнателно, темпераментните разногласия отнемат много време и енергия. Ако изграждате семейните отношения на базата на емоционална доминация, конфликтите могат да се проточат дълго време. Ще се появи „интересен“ сюжет, роднините ще се разделят на два противоположни лагера и ще наблюдават с интерес епичната битка на Хали Бери срещу Розамунд Пайк.

Разликата в психологическия статус е много проста: „тя е различна“, „ние сме различни“, но не и по този начин: кой е „по-възрастен – по-млад“, кой е „по-умен – по-глупав“, без качествени и колективни опозиции. Вие сте просто различни хора със свой собствен индивидуален опит: образование и опит, вкусове и хобита, цели, свързани с възрастта. Никой не е длъжен да се подчинява, да докладва, да създава комфорт.

Всеки се грижи за собственото си материално и морално благополучие. Ако свекървата иска да помогне, моля, направете го, това е нейният избор, нейното желание, но без фанатизъм и налагане на нейните жизнени стереотипи. Имате право да откажете да помагате, дори и да не ви харесват нейните готварски умения, идеи за ред и възпитание на децата.

Стратегически грешки

Интересно е, че има много малко чуждестранни изследвания и практически съвети по темата – на Запад не е обичайно да се установяваш с родителите си. За разлика от тях ориенталците ценят високо семейната йерархия и често използват снаха си като безплатна работничка или слугиняһттр://….

Ще се опитаме да оценим ситуацията реално: около 30 % от младите семейства живеят при родителите си, за да спестят пари от наема. Резултатът е, че броят на разводите в такива семейства през първите 5 години след сключване на брака е един път и половина по-висок от този на тези, които живеят под наем или имат други възможности за отделно жилище.

Анна Зубова показва подробно процеса на „израстване“ като снаха и подобряване на семейната атмосфера в книгата си „Семейна дипломация“. Между снахата и свекървата. Тя предлага прости и ефективни техники за комуникация, които ви помагат да се разберете и да намерите общ език. Прочетете повече тук.

Книгата на Юлия Новикова „Свекърва и снаха“ показва основните причини за семейните конфликти, поведенчески норми и стереотипи, полезни правила и стратегии за поведение. Авторът преувеличава образа на свекървата, която е вездесъщо чудовище, но поне ясно показва типичните ситуации и грешки в общуването.Прочетете повечетук.

Основните грешки на младата съпруга се дължат на желанието ѝ да създаде автономна обществена единица и да се дистанцира от останалите членове на семейството. Нека си признаем, че това едва ли ще проработи.

1. Ще запазя неутралитета сиНай-важното е, че човешките взаимоотношения са взривоопасна смес, още повече когато непознати хора със собствени принципи и убеждения се „сблъскат“ в обща кухня. С течение на времето се „натрупват“ обиди и огорчения, приятелската усмивка се заменя със зла усмивка, все по-често се налага да криете раздразнението си. Такова е естеството на семейните отношения, ситуацията може да се подобри или влоши, но не може да бъде постоянна, непроменяща се.Подгответе се за „удар и бягство“, но помнете, че свекървата не го прави, за да ви дразни, за да ви причинява страдание. В нейното съзнание тя „ти казва как да правиш нещата правилно“, „помага в домакинството“. Така че започнете да се „подобрявате“ предварително, буквално от началото на съвместния живот.
2. Ще разгранича територията и семейния авторитет: просто нереалистично, кой би искал жизненото му пространство да бъде „ощипано“ и да определя собствения си режим, да премести чайника с два сантиметра. Всяко разграничаване на гардеробите и жилищното пространство се възприема като отчуждаване и посегателство върху правото на собственост. Успокойте се, не се опитвайте да споделяте хладилника или опашката за почистване, а прилагайте всички промени постепенно. Тогава вместо пламтяща революция и знамена на барикадите след около шест месеца ще получите стабилна симбиоза между поколенията и отделно домакинство в рамките на разумното.

Свекървата също се уморява от постоянната нужда да „пази територията“, ако види, че се справяте спокойно, че синът ѝ не ходи бос и гладен, тя ще се успокои и ще ви предаде цялата домашна власт.

Не се нуждая от съвета ви, но ще ви попитам

„Отклонението е от значение“ – в ранна възраст е много по-лесно да се адаптирате към условията и изискванията на другите хора. По-лесно е да покажеш добра воля и послушание, отколкото да събереш натрошените парченца брачно щастие. Накратко, задоволявайте се с всичко: настъргани моркови сутрин и сапун за пране за всички случаи. След това ще го разберете и постепенно ще започнете да въвеждате иновации.

Чудеса не се случват, ако се държите дистанцирано и предпазливо, ако ограничавате достъпа до сина си и го настройвате срещу майка му, с течение на времето ще получите много неврози и психически травми, чувство за несправедливост, ниско самочувствие. А свекървата ще остане на своето мнение и ще каже: предупреждавах те, че тази безглава кокошка не е способна да управлява семейния живот.

Разберете, свекървата е имала свои собствени „идеални“ представиза снаха си и нейните маниери, дайте й време да се приспособи, променете вътрешната й нагласа. И не забравяйте за бащата на съпруга си: ако успеете да му вдъхнете доверие, той определено ще повлияе на свекърва ви и ще помогне за създаването на семейна хармония. А вторият „обратен път“ е комуникацията между свекърва и свекърва, която може да промени коренно ситуацията, те имат много по-общи представи за света и правилното предназначение на месомелачката.

Как можете да се свържете с нас:

1. „Безвъзмезден подарък.“– Младите хора обикновено очакват цялостна помощ и грижи от родителите си, като забравят, че имат и много материални и други проблеми. Опитайте се да подарявате подаръци на свекърва си за ежедневни и празнични поводи и да участвате в закупуването на домакински вещи и консумативи.
2. „Да поговорим.“– разбира се, ще имате спонтанни, импулсивни разговори и процедури. Сега говорим за подготвен разговор, в който сте определили целите и задачите на комуникацията: Какви резултати очаквате от разговора?? Какви аргументи ще използвате?? Какви са възможностите ви??
3. „Правила за благоприличие“– Поне формално спазвайте приетите правила за поведение в това семейство, не можете да бъдете категорични в такава деликатна област като тандема майка-син. Ако алкохолът е забранен в дома, не внасяйте демонстративно кутия бира в кухнята, ако свекървата не харесва домашни любимци, не е задължително да донесете менажерията.
4. „И е толкова красив с брада!“– Очевидният съвет, който работи на 100%, но рядко се използва от младите жени. Похвалете съпруга си пред свекърва си, възхитете се на уменията и способностите му и го попитайте къде се е научил да отваря така ловко кутиите с краставици. Като цяло, един кръг от вълнения и един кръг от емоции.

Помолете за помощ в дадена ситуация, поискайте полезни съвети и консултации. Връхната точка на доверието е, когато обсъдите с партньора си реален или въображаем проблем и поискате съвет как да подобрите ситуацията. Не крийте личния си живот, разказвайте за тревогите и случките си, не създавайте мистериозни интриги.