Понятието „психологически натиск“ граничи или съседства с явление като „психологическо насилие“. Но между двете има съществена разлика: чрез натиск в една връзка единият иска да принуди другия да каже или направи нещо, за да постигне конкретни, практически значими цели. Но хулиганството, тормозът, насилието са ирационален стремеж към доминиране чрез унижение на другите.
По принцип цялата човешка комуникация се състои от отделни цикли „реплика-реакция“, когато единият „натиска“, налага, а другият се съгласява или се противопоставя. Разликата се крие в комуникативната цел: за какво е предназначен „натискът“. Една реакция е възможна, ако е за постигане на общи нужди и желания резултат, но ако е за доминиране и „задоволяване“, са възможни различни варианти. Не без основание се казва, че „целта оправдава средствата“. Има някои прости начини да се справите с неоправдания психологически натиск.
Познати видове
Психологическият натиск може да бъде упражняван в различна степен от приятели, познати, колеги и роднини. Те могат да използват тази практика от време на време или да „прилагат психически натиск“ постоянно. Сред тях има сходни видове.
- „Змията изкусителка“– натрапва се под прикритието на взаимна изгода или удоволствие. Например той може да ви помоли да подпишете заем за закупуване на нова кола, която „всеки би могъл да използва“. Ще използва поверителни техники за влияние: познаваш ме, помогни ми като брат, ще ти се отплатя подобаващо. Или, да речем, приятелка ще ви помоли да гледате детето ѝ, а след това „нека отидем заедно на кино“. И не искаш да се забъркваш с чужд киндер или да ходиш на кино, но трябва – не можеш да откажеш, да устоиш на натиска. С умело маневриране може да се избегнат конфликтите и противоречията.
- „Справедлив или защитник“ – действа в голям мащаб, за спасението на цялото човечество. Тя е изразена категорично, замислено: „По-добре е за всички“, „Трябва да опитаме“, сякаш изрича висша заповед от небесната канцелария. Това може да бъде свекърва, която инициира сесия по трудотерапия в лятна къща, или началник, който се надява на бонус. Целите изглеждат правилни, моментът е подходящ, но вътрешното отхвърляне расте. Конфликтът е почти неизбежен.
- „Сатаната в най-чистата му форма“ – той не се срамува от превъзходството си, натиска толкова силно, че жертвата се стряска и припада психосоматично. Почти всички програми за обучение и проверка на лидери се основават на отслабваща емпатия и необуздана конкуренция. Ако мениджмънтът се забърква във всякакви проблеми и симпатизира на по-низши същества, фабриките и магазините ще затворят. Такива хора пораждат неконтролируемо желание за незабавна разправа, но в действителност всеки им се усмихва и се опитва да спечели поне малко внимание.
Абсурдът и иронията са пазители на реда
„ред“ в общуването е подходящото използване на речта и изразяването, за да се разберем взаимно и да „придвижим“ ситуацията в правилната посока. Можете с часове да обсъждате бизнес стратегията със спокоен и тих глас или за няколко минути да определите последиците от бедствие на много „силен език“.
Ако човекът, който оказва натиск, използва неразумни, неоправдани средства, за да изрази позицията си, или се опитва да постигне резултат по подривен начин, можете спокойно да удвоите усилията му. Например ви принуждава да свършите задача, за която нямате време или не е във вашата сфера на отговорност. Казвате: „Добре, ще го направя, а след това ще се опитам да организирам занаятчийска изложба и да повиша производителността на транссексуалните чернокожи по света. Как ще ми се отплатиш?“.
По принцип този метод на взаимодействие е подходящ за изкусител на змии или защитник, дори и да имат лошо чувство за хумор, те ще видят отхвърляне на претенциите си и ще си потърсят нова жертва.
Ясно, конкретно, по същество
Опитайте се да изясните какво точно се опитва да постигне „човекът под натиск“, може би той просто не контролира действията си и не осъзнава последствията. Има мили хора, има умни, шумни, весели, а има и „тежки“ хора, като носорог, просто са такива.
Когато към вас се приближи свирепо животно с поредния „удар“, вие вече треперите от страх, мозъкът ви блокира всички подготвени реплики, в последния момент можете да съберете останалата воля и да изкрещите:
- Обичате да крещите и да потискате населението?
- Свикнали сте да управлявате глупави охлюви?
- Искаш да се изплаша?
- Откъде ви идват канибалските навици??
Но ако говорим сериозно, трябва да получите конкретен резултат от разговора: има ли реални съществени коментари и оплаквания?? Как можем да променим начина, по който говорим помежду си??
Много често откровената конфронтация води до това, че такъв човек отстъпва малко от позицията си, той също не иска открит конфликт и публична конфронтация. В края на краищата „отблъскването“ и полуагресивният език често прикриват липса на увереност или лидерски опит. Желание да се подчертае значимостта на човека, да се покаже несъществуващ авторитет.
Емоциите са на последно място
Най-често психологическият натиск не е случаен, а е дългосрочна, изтощителна тактика в отношенията, в които емоциите са най-слабото звено. Как се възмущавате от молбите на приятели или от натиска на родителите?? В самота жертвата често репетира различни сценарии на разгорещени битки, от които излиза като ликуващ победител. И в действителност се оказва, че отново е по-лесно да се поддадем и да се съгласим, само за да се разгневим и изнервим „по неизвестни за нас причини“, предизвиквайки последиците от стреса и психологическата травма.
Въпросът е, че хората оценяват не само начина, по който другите се отнасят към тях, но и неспособността си да устоят на натиска; струва им се, че отново са „загубили“, неспособни да откажат по принцип наложените действия. Това е разочароващо, депресиращо и като цяло показва нисък ранг в семейно-социалната йерархия. Налице са всички предпоставки за емоционално натоварен разговор: близки приятели, роднини или колеги е най-вероятно да „окажат натиск“.
И докато всички плувате заедно в морето от емоции, тези псевдовръзки е малко вероятно да бъдат прекъснати. Трябва да се измъкнете от него, буквално и преносно. Започнете просто: ако ви притискат, просто си тръгнете, дистанцирайте се под какъвто и да е претекст. След това можете да им се обадите или да им кажете, че няма да успеете да дойдете. След това можете просто да отложите отговора си: Кажете, че трябва да помислите и да изясните собствените си планове, така че и вие да охладите горещината на емоциите и да можете твърдо да откажете.
Такива ситуации са представени подробно в книгата „Прикрито влияние“ на Йон Бергер, професор в Училището по бизнес „Уортън“ към Университета на Пенсилвания. Какви невидими сили контролират действията ни?.
Желанията, мислите и убежденията се „борят“ във всеки човек. Например, роднините ви молят да им помогнете с ремонта днес, но вие искате да рисувате или да отидете на риболов. Чудите се как да съчетаете всичко това и дали можете да откажете екзекуция, но принципите и убежденията ви диктуват, че трябва, разбира се, да помогнете. Въпреки че в действителност не можете нито да белите, нито да боядисвате, нито да рендосвате, нито да пилите, мразите лепилото за тапети и по време на ремонт можете да отидете само до съседния супермаркет.
Последиците от оттеглянето ви: Всъщност не губите нищо, като се опитвате да устоите на натиска, а придобивате нов опит и се наслаждавате на собствения си сценарий. Колкото и странно да изглежда, много инициатори на натиск отказват такива техники веднага, ако видят съпротива – те също не се нуждаят от излишни конфликти, комуникативната енергия трябва да бъде запазена.
Ако това е последвано от административни и материални загуби, трябва добре да прецените дали сте готови да се впуснете в нови проблеми, на фона на които предишните ще изглеждат като забавно недоразумение
