Как да реагирате на злоупотреба

Агресията, обидите могат да се разглеждат от гледна точка на конфликтологията – това е огромен клон на социопсихологията и свързаните с нея науки, ако се обмислят, може да се стигне до междукласова борба и перманентна революция. По-добре е да насочим вниманието си към полезни съвети в семейни и социални ситуации, които ще помогнат за неутрализиране на конфликтите и техните последици.

Обидите са чисто човешко разсейване, произтичащо от социалното развитие и хуманитарните познания. Мечката гризли се изправя на задните си крака и драска по кората възможно най-високо, за да покаже превъзходството си. В човешкия свят е достатъчно да унижиш и обидиш другия човек с думи, за да почувстваш величието и широтата на душата си.

Обидите могат да се възприемат като част от агресивна тактика за причиняване на вреда и страдание. Така че отговорът ви зависи от това колко решителен е агресорът, много често това е само емоционална прелюдия към основната част.

Съгласете се, че просто случайно, мимоходом обиди са рядкост, целта на агресора: да ви извади от равновесие, да чуе обратно ругатни и след това ще бъде възможно да атакува, вие също сте го нарекли имена или обидени. Опитва се да ви наложи деструктивно поведение, за да ви провокира да отвърнете.

Задачата ви е да оцените ситуацията, последиците от нея и възможните начини за реакция, не по-различни от навиците на агресора. Наложително е да не приемаме чуждите начини на мислене и поведение и да останем на „своя територия“.

Да предположим, че две млади дами са в конфликтна ситуация, едната казва „ти си тъпо животно“, а другата отговаря „а ти си дебела свиня“. Заключение: двете истерички се скараха за нищо и няма значение „кой е бил пръв“, всъщност и двете не блестят с интелигентност и вежливост.

Никой не е прав, никой не греши

„От битките и конфликтите най-много печелят лекарите и адвокатите.“ Ние не сме животни и не е нужно да размахваме ръце във въздуха, за да докажем превъзходството си. Напротив,въздържание и сдържаност– показател за възпитание и развитие.

1. Съветваме ви да слушате внимателно говорителя,викаш, крещиш, в случай че каже нещо умно и приятно. Обикновено монологът без отговор трае не повече от 1-2 минути, след което трябва да продължите и просто напускате конфликтната зона. Ако става дума за началник или познат, можете да кажете: „Ще продължим в друго време и на друго място“. Обикновено човекът се извинява след това или се опитва да изглади ситуацията.
2. Проявете съчувствие– От вас зависи да покажете колко съжалявате за човека, който трябва да крещи и да обижда другите. Може да попитате: „Какво мога да направя, за да ви успокоя??“Какво се случва в действителност??“Има ли някаква реална причина да се притеснявате толкова??“
3. Могат да се използват неутрализиращи фрази: „Има ли нещо друго, което бихте искали да добавите??С тази техника не бива да се прекалява, тя губи значението си, когато се прилага многократно: „всичко най-добро и за вас“, „нямам никакви забележки към това“, „със сигурност ще обмисля критиката ви“, „благодаря ви, че ми помогнахте да разпозная недостатъците си“, „мислех, че имате други способности“, „повторете писмено това, което казахте“…“. Смисълът е да демонстрирате недвусмислено своята непоколебимост и да разсеете емоциите на другия човек.
4. Снимане на случващото се с фотоапаратПредизвиква незабавен „ефект на калцинирана сода“, агресорът изпуска много мехурчета и се превръща в каша. Но подобна мярка може да доведе до открита конфронтация, при която партньорът ще се опита да отнеме телефона или да „реши проблема“ по друг начин.
5. Ако някой от близките ви вика и ви обиждаили роднина, можете да приложите техниката на абсурда: съгласете се с всичко, което чуете, можете да добавите фрази като: „Аз съм дори по-лош, отколкото си мислиш“, „Може би дори ще изям стария ти чорапогащник“. Опитайте се да покажете, че не искате да се карате, че ви интересува мнението на другата страна, че всички подробности могат да бъдат обсъдени по-късно, когато фонтанът на емоциите пресъхне.
6. За няколко избрани души, на които наистина държите, можете да запазите техниката на псевдоизвинението – официално признаване на вина и разкаяние, дори и да не го изпитвате. Но този подход помага за незабавната промяна на полюса на разговора и за насочването му в спокойна посока. „Съжалявам, че ви причинявам такива емоции.“. „Моля те, прости ми, че те накарах да се притесняваш и нервираш толкова много.“.

Основното е да покажем готовност за послушание и покаяние. С него не трябва да се злоупотребява, тъй като ако се използва твърде често, губи смисъла си. Всъщност, ако често ви обиждат, може би е време да преминете от защита към суверенитет.

А на сутринта се събуждат

Много психолози пренебрегват такъв момент като комуникацията след „горещата фаза“, която показва последствията от поведението ви по време на конфликта и изблиците на насилие. Разбира се, трудно е да се сдържате в стресова ситуация, защото обикновено обидите и обидите възникват по взаимни причини. Опитайте се да видите зад нападенията стресов фактор, набор от причини и фактори, които карат човека да се държи като свирепа мечка.

Кратката фраза „Ти си просто копеле“ може да скрие голямо разочарование от житейския опит, есхатологични настроения и екзистенциални кризи. Лошата връзка също е връзка.“ Те могат да се променят в добри. Например, съпрузите са принудени да продължат да живеят в един и същи апартамент и да решават общи проблеми. Вчерашните съперници могат да се обединят срещу новия конкурент, старите обиди и нападки ще бъдат забравени, а ще бъдат подготвени нови, особено изтънчени.

„Най-търпеливите печелят“, запомнете: не се отказвате, а променяте позицията си. Опитвате се да разбирате и приемате оплакванията, дори да изглеждат неоснователни. Въпросът е, че когато един човек крещи на друг, той показва отношението си, дава воля на негативните си емоции и се „успокоява“.

Истината е, че ако не обсъдите ситуацията, скоро ще последва рецидив, защото по същество нищо не се е променило. Време е наистина да разберем мотивите и причините за злоупотребата, за да предотвратим по-нататъшни атаки.

Адвокат, професор Чарлз Ликсън, в книгата си „Конфликт. Седем стъпки към мира показва значението на семейните и социалните напрежения и предлага практически методи за преодоляването им.

Колкото и да е странно, недоволството и обидите помагат да се разберат някои аспекти на взаимоотношенията.

1. До каква степен сте „близки“ с опонента си. Спомнете си другарите Калугина и Новоселцев: не бихте позволили на никой от колегите си да ви хвърли букет в лицето!
2. Какъв е най-добрият начин да се повлияе на този герой: има вероятност да има многократни опити за обида, ако това е характерът или начинът на общуване.
3. Вижте собствените си пропуски във възпитанието и поведението – може би и вие не сте ангел, но се стараете.
4. Открийте истинската криза, проблемните моменти и коригирайте връзката.

Така че вашата мисия в скандал или кавга: да издържите на бурята, да спасите връзката, да помогнете да се отървете от „лошите“ емоции.