Има хора, които не спазват елементарни правила за общуване и нагло навлизат в личните граници. Обсъждането на личния външен вид, личностните характеристики, правенето на неуместни коментари по различни поводи и подигравките с хората ще накарат всеки да се почувства извън равновесие. Прочетете съветите на психолозите за това какви тактики да използвате, когато работите с такива хора.
Какво е нетактичност?
Това е неспособност да се балансират емоциите, личните нагласи и оплакванията с правилата на комуникацията. Хората без лоши намерения могат да обидят и наранят чувствата на другите, като казват неприятни неща по неподходящ и неуместен начин. Те имат нахално отношение и грубост, които увеличават недоволството. Някои се държат по този начин умишлено, за да докажат, че са необикновена личност, без да осъзнават, че отчуждават хората от своето обкръжение. Те нямат задръжки, нямат теми табу. Те не са срамежливи:
- Започнете разговори на интимни теми;
- да налагат своите мнения и вкусове;
- Позволяват безотговорни преценки;
- Те не признават правото на другите да живеят по различен начин и ги осъждат за това.
Справянето с тях е трудно. Кой иска да слуша коментари за несъвършена фигура или външен вид, да отговаря на лични въпроси, да обсъжда неприятни теми?? Сблъсквайки се с чуждото нещастие, понякога дори добронамерени хора успяват да обидят с неподходящи изказвания. Разведената дъщеря не иска да чуе майка си: „Ще си намериш по-добър съпруг!Вместо да казвате: „Трябва да отслабнеш“, а на приятел: „Трябва да отслабнеш.
Връх на безчувствеността е обвинението в неконтролируеми условия: „Спрете да страдате, вземете се в ръце и спрете да бъдете депресирани“. Често срещани женски въпроси: „Кога ще се омъжиш??“, „Когато сте на път да родите?“ предизвикват чувство за малоценност, срам и унижение.
Желанието да се критикува всичко, което не съвпада с личното мнение или не се вписва в представата за света, е присъщо на всеки. Героите, които се отличават с външния си вид, винаги са подложени на присмех. Тези, които си правят татуировки, стават хора от телевизията. Много хора се изправят, за да прочетат надписа на ръката си, безцеремонно молейки йероглифите да бъдат разчетени.
„Защо не пиеш??“ Ако сте трезвен, ви измъчват с въпроси за здравето и кодирането. Няма друга причина руснакът да не пие. Той се нуждае от аргументирана обосновка защо изневерявате на традицията. „Как така не ядете месо? Напълно? Как се сдобивате с катерици??“, пита вегетарианецът. „И не си купуваш кожени обувки или неща с истинска кожа?“. Ако детето се интересува от опознаването на света, раздразнението не възниква. Нецивилизовано е да съветвате възрастен човек сам да потърси отговорите на въпросите в Google.
Защо хората се държат по този начин?
Те не са си направили труда да научат правилата за поведение, според които човек не трябва да се рови в чуждия живот. Казват, че не можеш да критикуваш:
- за изяви;
- умствена способност;
- физически увреждания;
- лоши решения и провали.
Не им се обяснява, че е забранено да се сравняват, да се подчертават недостатъци на характера, да се обсъждат бивши съпрузи и съпруги, сексуални партньори. Не е прието да се говори за доходи, възраст или личен живот, докато другата страна не повдигне една от следните теми.
Пасивна агресивност
Това е причина да сте недоволни от всички и да разваляте настроението на хората. Тригерите са тривиална ревност или скрит конфликт. Раненият човек винаги търси причина да нарани, публично да унижи или психологически да потисне. Имат смелостта да прикрият наглостта си с въображаема грижа: „Притеснявам се за теб, нали?. Знаете, че няма семейство без деца. Помислете за това, иначе съпругът ви ще се увлече.“. Подобна загриженост е навлизане в личното пространство, характерно за хора с размити психологически граници. Те не осъзнават къде се намират и нагло навлизат в чужда територия. Много от тях го правят умишлено от любопитство.
Неудовлетвореност
Изненадващо е, че хората, които са имали подобен опит, се държат безцеремонно. Изглеждаше, че след като изпитва същите емоции, човек трябва да е съпричастен. Но много хора се отнасят към нещастните си приятели много по-сурово след травматични ситуации, което е типично за егоистите. Много от тях се държат предизвикателно и грубо заради вътрешни проблеми, криейки се зад язвителни фрази:
- Дълбока неудовлетвореност от живота;
- психологически комплекси;
- Детски обиди и страхове.
Интуитивното разбиране на естеството на това поведение предизвиква само скептична усмивка.
Уязвимост
Има хора, които не искат да показват уязвимост. Проблемите или неприятностите на близък човек са шокиращи, но те не искат да затъват в негативността и успокояват, както могат, без да мислят за смисъла на казаното. Някои си забраняват да съчувстват, да се справят с проблемите и се задоволяват с досадни фрази. Банални фрази като „Не обръщай внимание“ или „Просто остави това да мине, всичко ще се оправи“ станаха нещо обичайно.
Вампиризъм
Често човек задава неудобен въпрос умишлено, знаейки, че това ще предизвика срам или агресия. Всяко разрушително чувство му доставя удоволствие и му дава доза енергия. Толкова оскърбителни са тираните, които се опитват да докарат до сълзи, скандалджиите, които предизвикват всякакви емоции.
Как да се справяме с нарушители?
Ако колега или близък човек си позволява подобни нападки, научете се как да се защитавате словесно, да се лишите от възможността да тласкате насилника към болните места, за да се утвърждава за ваша сметка. НЛП техники и не само помагат. Преднамерените провокации и неправилните фрази успешно поставят хапливите хора на мястото им. Първо трябва да оцените адекватно потенциала на такива събеседници, да преодолеете страха от неловка ситуация, да не се страхувате да се конфронтирате. Предложените стратегии ще ви помогнат да „затворите устата“ на опонента си и да обезкуражите любопитството.
Не реагирайте на провокации
Не проявявайте истинска емоция, когато общувате с грубияни. Отговаряте сухо и конкретно или отказвате да участвате в диалог. Най-лесният начин да поставите другия човек на мястото му е да кажете честно: „Няма да обсъждам тази тема с вас“, без да се обосновавате допълнително. Като отказвате, го поставяте в неизгодно положение, давайки му ясно да разбере, че продължаването на разговора е невъзможно. Предложете въпросът да бъде преформулиран правилно или кажете, че неадекватната критика и грубостта карат човек да настръхне. Попитайте: „Ако бяхте на мое място, щяхте ли да ми отговорите, да се обидите или да ме отпратите??“
Разчупете модела
Всеки човек има роля в разговора: обвинител, лидер, защитник. Другият трябва да приеме играта и да се приспособи към позицията на първия.E. Byrne„Игрите, които хората играят.“. Диалогът продължава както обикновено, като „отговарящият“ отразява очакваните отговори. Опитайте да смените ролите.
Използване на манипулация на речта за объркване. Когато ви зададат неудобен въпрос, отговорете с първата фраза, която ви хрумне: „Между другото, къде е дистанционното управление на климатика??“. Един неинтелигентен човек би разбрал, че контактът няма да се осъществи. Отговорете на въпрос с въпрос. „Мога ли да знам каква е лихвата??“ или „Ако аз го кажа, това ще промени живота ви“?“
Отстранете се от разговора
Ако темата е обща, не е необходимо да участвате в дискусия с един опонент. Решително прекъснете диалога: „Ще го обсъдя със заинтересованото лице.“. Ако не искате да обидите близкия си човек, формулирайте предложенията си по-деликатно. На вечния въпрос за дете кажете накратко, че ще обсъдите тази тема със съпруга си. Проблемът е, че любопитството никога не свършва. Раждате първото дете, те ще ви попитат за второто, а след това: „Мислили ли сте някога за третото??“. Неприятно е, когато въпросите идват от жени с вродена чувствителност. Ако родителите постоянно ги питат, разберете причината за техния интерес. Дайте ясно да се разбере, че вие вземате решенията, и помолете да не ви отегчават.
„Убийство“
Техниките са еднакво ефективни за изнудвачи и насилници. На работното място се налага да се справяме с неадекватни шефове. Смисълът не е да се критикуват думите, а достойнствата на човека. Диалогът протича по следния начин: „Нашият отдел се нуждае от по-голямо финансиране“. – „Само глупак като теб би предположил глупост“.
Първо ви обиждат, а след това предават на екипа, че идеята е лоша. Ако отговорите на първата част от репликата, разговорът се превръща в престрелка и въпросът не се решава. Отговорете просто: „Не съм глупав и отделът има нужда от бюджет“. Винаги, когато сте съгласни с чутото, но твърдо настоявате за искането. В края на разговора кажете, че умственият ви капацитет е по-добър от някои. Оставете го да познае за кого говорите. Друг пример:
– Нямате никакъв талант, а детективите ви се четат от идиоти!
– Ще помисля за това, когато получа хонорара си.
Искания за комплименти
Научете как да отхвърлите красиво грубиян. „Виждам, че сте зает, но трябва спешно да измисля заглавие. Добър си в това и си бърз.“. Ако кажете „не“, правите компромис с творчеството си. Отговорете кратко и ясно: „Благодаря ви за високата оценка, но нямам време“. Ако колега безцеремонно хвърли купчина документи на бюрото ви и поиска копия, откажете: „На какво основание ми давате документи, без да поискате съгласие??“
намаляване на значението
Това е техника, която умните хора използват, за да унижат публично или да загубят самообладание. Фразата: „Изглеждаш толкова добре днес, или съм загубил зрението си през нощта??“ ще вбеси всеки. Чувството за хумор е спасението на нетактичността. Дори обидните фрази губят своята острота с хумористичен отговор. Изградете отговор от обидна фраза в обратен ред: „Изглежда, че наистина губиш зрението си – аз винаги изглеждам великолепно“. Ако това е очевидно, едва ли нахалникът ще твърди обратното.
Тишина
Често смислените паузи са по-ефективни от аргументираните доводи. Ако не дадете реакция, противникът не знае дали сте съгласни или не с мнението, или формулирате пикантни фрази, и чака уловка. Много хора не понасят дългите паузи и се опитват да ги запълнят с нервно говорене, като ви наблюдават. Тактиката е особено ефективна за срамежливи хора при липса на контрааргументи. Ако човекът е настойчив и попита отново, паузата ще ви даде възможност да измислите подходящ отговор.
Възпиращи фрази
Арсеналът ви трябва да включва смущаващи, смущаващи и заглушаващи фрази. Направете свой собствен списък по аналогия:
- Това е най-глупавият въпрос, който съм чувал днес.
- Не се ли срамувате да попитате това??
- Знаете какво казвате? Аз, например, не разбирам формулировката ви.
- Не сте добри в това, но вероятно знаете как да играете на празен ход с билярдна топка.
Научете се да реагирате иронично:
– Трябва да се подложите на диета.
– Не мога, имам нужда от много място за целуване.
Или:
– Идиот!
– Не бъдете толкова критични към себе си. Не забравяйте еволюцията на личността.
„Черна реторика“
Карстен Бредемайер, известен треньор по комуникация в немскоговоряща Европа, е създал система за ефективна манипулация. Той се основава на техники за пренасочване на разговора и на умението да се аргументирате. Включва техники:
- диалектически;
- еристичен;
- Rabulistic.
Те объркват опонентите, разчупват стереотипите и помагат да се изгради логична картина от абсурдни факти. Един от начините за това е да задавате водещи въпроси. Техниката е ефективна при общуване с близки хора. Ако не искате да бъдете подложени на родителски „разпит с предубеждение“, спрете се на дреболии и се опитайте да откриете истината. В резултат на това крайната цел ще бъде забравена.
За досаден колега запазете фразата: „Ще отговоря на въпрос извън темата веднага щом намеря време. Или: „Поискахте да смените темата, но не виждам смисъл да отговарям.“. Последни съвети: Не приемайте глупостите лично, не се срамувайте от грубите хора, не се срамувайте от езика.
