Как да не губим самообладание с детето си: 6 стъпки от агресията към спокойствието

Известният литературен критик и есеист от XIX в. D.И. Писарев, изказва интересна идея за връзката между личността на детето и родителския стил на възпитание: „Когато детето е плашено, бичувано и по всякакъв начин разстройвано, то започва да се чувства самотно от най-ранна възраст. Този цитат е за това как моментната родителска слабост под формата на изразяване на негативни емоции към бебето влияе върху формирането на неговите личностни черти, механизмите на взаимодействие с хората и т.н.д. Всеки поне веднъж се е поддавал на волята на силните емоции и е „изпускал парата“ върху близките си. Малките деца често не се радват на благоволението на родителите си. Бъдещето на едно дете зависи много от това как майките и бащите реагират на неговите лудории.

Ако установите, че сте разочаровани от детето си, имате два избора: или да спрете да му обръщате внимание и да оставите нещата да се развиват, или да се опитате да поправите нещата и да създадете добра семейна атмосфера за детето. Ако сега сте тук, това означава, че сте решили да изберете втория път. Информацията, представена в тази статия, ще ви помогне да изберете своя начин за справяне с емоционалните изблици, да се научите как да взаимодействате конструктивно с детето си и да очертаете пътя към хармонизиране на отношенията между деца и родители.

Защо се разстройвате?

Гневът не се случва без причина. Всяка повреда, за която може да не знаете, се дължи на проблем. За да разберете как да коригирате текущото състояние и да се отървете от системно възникващите пристъпи на гняв, е необходимо да откриете истинската причина. Следните са най-простите и най-популярни източници на родителско разочарование:

1. Претоварване. Тази причина важи в по-голяма степен за младите майки с малки деца. Кърмачетата изискват максимална ангажираност от страна на новите родители: хранене на всеки час, интензивен тактилен контакт, организиране на средата на бебето и т.н.д. Когато физическите и психологическите ресурси са изчерпани, настъпва „точка на кипене“. Най-малката дразнеща забележка, събитие води до емоционални изблици. След като негативната енергия бъде изхвърлена, родителите изпитват огромно чувство на вина към детето, тъй като осъзнават, че гневът, който са изхвърлили, е неоснователен.
2. Прехвърляне на преживявания. Проблеми на работното място, труден ден, конфликт с колега или приятел – всички тези емоции се заплитат. Прибирате се вкъщи и когато видите, че бебето ви се държи лошо, започвате да буйствате. крещене и ругатни, въпреки че истинската причина за гнева ви не е провинението на детето ви. Защо се случва това?? Приемаме най-близките си хора за даденост и понякога пренебрегваме чувствата им, като си позволяваме да пренасяме външните тревоги в семейството. Можете да разпознаете това, като се абстрахирате от отношенията с детето си и анализирате настоящите трудности извън дома.
3. Липса на желана свобода. Бебетата и малките деца са много взискателни и отнемат много време. Младата майка има желание да избяга от тази потискаща атмосфера: да отиде до магазина, да изпие кафе с приятелка, да отиде отново на работа. Неуспехът да се изпълнят тези желания често води до интензивно изразяване на натрупаната негативност към детето.
4. Кризисни моменти в живота и брака. В такива моменти много родители се опитват да се дистанцират от децата си, за да не ги въвлекат в личен смут. Въпреки това между майката и бащата и детето има силна връзка, а малките деца още на две години развиват емпатия (способността да разпознават чувствата на другите хора и да ги анализират). Когато се чувства зле, детето реагира по различни начини: лошо поведение, за да привлече внимание, затваряне в себе си и т.н.д. Негативната реакция от страна на сина или дъщерята увеличава личните проблеми и се превръща в гняв.
5. Смятаме, че децата правят „от злоба“. Помнете, че бебетата никога не правят нищо от злоба. Те просто не могат да отмъщават или да нанасят вреда. Действията им, които ви карат да се чувствате неудобно, не са нищо повече от случайност.

Може да откриете своя собствена причина за гняв. Най-важното е да се ръководим от собствените си чувства, а не да прехвърляме отговорността на другите. Честността пред себе си може да ви помогне да намерите по-бързо и ефективно решение на проблема.

Как сривовете се отразяват на детето

Малките деца и тийнейджърите са чувствителни към стиловете на възпитание. Изследователите са доказали например, че здравословното емоционално-волево развитие на детето е пряко свързано с възпитанието. Авторитарният стил стимулира незрели емоции, срамежливост, неспособност за общуване с хората и т.н.д. Възрастното дете може да стане срамежливо по отношение на чувствата си, несигурно и да се съобразява с мнението на другите, когато порасне, защото родителите му не са го свързвали с ценността на неговата личност. Как емоционалните ви сривове влияят на бебето ви:

1. Детето си мисли, че е лошо.Думите ви, насочени към критикуване на това, което правите, могат да бъдат изтълкувани като критика към детето ви. Тази особеност на възприятието е свързана с егоцентризма на детето. да поставят себе си в центъра на всичко, което се случва с тях или с техните близки. Съответно поема негативните ви емоции и трудности със самоконтрола за своя сметка. Това води до осъзнаване на нежеланите му личностни характеристики и създава чувство за вина за случващото се.
2. Затваряне. Неразбирайки защо мама или татко му крещят толкова много, той плаче. Плачещото бебе се възприема като допълнителен дразнител от родителите и те започват да плачат още повече. Потискането на емоциите ви принуждава да криете чувствата си. Това действа като отрицателно подкрепление: ако покажете чувствата си, получавате камшик. Когато бебето стане възрастен, родителите се чудят защо детето им е толкова затворено от света и другите хора.
3. Страх. Ако детето се чувства неспокойно в компанията на хора, които трябва да го защитават, защитават и обичат, тогава той залага на тревожността, която създава тенденция към формиране на различни фобии. Доказано е, че децата на родители, податливи на смущения, растат с личностни особености и високо ниво на лична и ситуационна тревожност.
4. В бъдеще детето ще се превърне в нестабилна, агресивна личност.Родителският пример е силен фактор за възпитанието на човека. Учителите казват, че възрастните трябва първо да развиват добри черти на характера. След подходящ пример тези качества ще бъдат възпитани в децата им. Също така с начините на реагиране на стреса – бебето вижда как мама или татко започват да псуват, когато нещата станат трудни. Този модел на поведение се научава и след това се прилага от децата.

Начини за успокояване при агресия

Не можеш да бъдеш перфектен родител през цялото време. Има моменти, в които е много трудно да се овладеят емоциите. Ако чувствате, че сте на път да се счупите, опитайте да следвате този прост алгоритъм:

1. Дишайте дълбоко. При стрес сърцето започва да бие по-бързо, а дишането се скъсява. За да накарате сърцето да работи правилно, съзнателно контролирайте дишането си. Вдишайте дълбоко през носа и издишайте през устата. Важно е издишването да е малко по-дълго от вдишването. Направете поне десет от тези цикли. След като направите дихателната практика, трябва да се почувствате по-добре и да можете да оцените ситуацията адекватно.
2. Не крийте истинските си чувства. Както вече беше посочено, децата на двегодишна възраст развиват емпатия към другите. Вместо да показвате разочарованието и тъгата им чрез викове, покажете ги в сегашния им вид. Дори плачете. Изразете емоциите си словесно. Като изразявате открито чувствата си, ще покажете, че всички емоционални прояви на човека не са повод за срам и трябва да бъдат разгледани. Ако сте уморени в работата – споделете това с детето си. Предложете алтернатива – вместо активна, шумна игра (настолни игри, рисуване, моделиране и др.).д.).
3. Говорете по-малко, слушайте повече. Дайте на детето си възможност да обясни причината за простъпката. Когато се обясни, ще видите, че действията му не са имали за цел да ви наранят. По този начин няма да казвате злобни и обидни неща на детето си и ще можете да се справите с конфликта, без да ругаете.
4. Думите ви трябва да критикуват действието, а не личността на детето. Ако искате да проведете разпит, научете се да намирате подходящите думи. Всяка критика трябва да е свързана с грешката – счупена ваза, боядисана стена, замърсени дрехи. Никога не казвайте, че е бавен, небрежен, невнимателен и т.н.д. Изричате думите, без да се замислите, и детето ще бъде травмирано за цял живот.
5. Да знаете как да поискате прошка. Да, ако повишите глас, признайте вината си. Кажете, че не е трябвало да правите това, и помолете бебето си да ви прости. Показвате, че лицето има право да направи грешка, но трябва да може да я поправи. Като уважавате идентичността на детето, вие изграждате разбиране за нейната стойност и значение.
6. Чувствате, че не можете да се контролирате – тръгнете си.Ако ви е трудно да овладеете емоциите си тук и сега, отложете разговора за по-късно. Влезте в друга стая и се поразтъпчете за няколко минути на въздух. Отделете известно време насаме, за да помислите спокойно за ситуацията. След известно време ще осъзнаете, че не е необходимо да избухвате и можете да обсъдите нарушението без остри думи, за да не нараните сина или дъщеря си.

Поведение по време на смущения, за да не нараните детето си

Преди да изречете обидни думи, запознайте се с основните правила, които ще ви помогнат да направите разговора с бебето си конструктивен и полезен при дадените обстоятелства:

1. Не забравяйте, че възприемате ситуацията по различен начин.Виждате поведението на детето като възрастен – предметът е повреден, не подлежи на поправка. В резултат на това виждате финансовите разходи и необходимостта от нови покупки. Детето ви вижда нещата по различен начин – по невнимание е съборило ваза, която ви е скъпа. Целта му не беше да счупи предмета, а да измъкне салфетката изпод него. От гледна точка на детето причинно-следствената връзка е слабо разбираема. Осъзнайте разликата във възприятията на възрастния и детето, преди да крещите.
2. Не се ядосвайте, ако детето ви повтори насилието. Повтарянето на негативните преживявания не е уникална черта на детето. Неведнъж сте извършвали собствените си действия, знаейки, че ще последват неприятни последствия. Ако не можете да го откажете, защо смятате, че детето ви трябва да? Опитайте се да го разберете.
3. Поведението на детето ви не е с цел да ви ядоса. Детето действа, защото има нужда да научава нови неща и да експериментира с предмети. Той/тя няма мотив да ви нарани или да ви накара да се чувствате негативно. Когато видите неразбиране в очите на бебето, опитайте се спокойно да изясните причината за действията му. Ще се уверите, че той не е искал да ви нарани.
4. Разберете и бъдете съпричастни към детето си.Като родител от вас се очаква да разбирате детето. Ако не уважавате чувствата му и не проявявате съпричастност към него, никой друг няма да го направи. Позволете му да разбере важността на това преживяване и го научете как да се справя с него. Непровокираните изблици и обидните думи няма да помогнат на детето да разбере значението на емоциите и чувствата.

Заключение

Желанието ви да изградите хармонична и здрава връзка с детето си е много важно и отговорно решение от гледна точка на родителя. Позволете му да запази спокойствие в стресови ситуации и резултатът от работата ще бъде съобразен с вашия ангажимент. Чрез контролирането на отрицателните емоции ще постигнете желания резултат – ще се научите да изграждате конструктивен диалог, ще разберете по-добре детето, ще разберете колко е важно да уважавате чувствата му и ще подобрите начините си на поведение и емоционална реакция. Пожелавам ви успех в самоусъвършенстването.