...

Как да бъдем търпеливи с децата

Новият пост в блога ни, "Как да бъдем търпеливи с децата", е задължително четиво за всички родители. Той разкрива няколко ключови фактора, които помагат на родителите да се справят с трудностите на възпитанието и да развият по-добри отношения с техните деца. Отличителни качества на публикацията включват ясно структурирани и лесни за прилагане съвети, които осигуряват ползотворна помощ при възпитанието на децата, независимо от техния възраст. Постът ни също така предоставя конкретни примери и илюстрации, които допълнително подпомагат родителския процес. Ако искате да намерите начин да развиете по-търпеливи и здрави връзки с вашите деца, не пропускайте този информативен пост.

Най-добрият начин да направите децата добри е да ги направите щастливи“ (Оскар Уайлд)

Често в процеса на общуване и възпитание възрастните са агресивни, гневни, нервни, нетърпеливи. Това е така, защото целият им предишен житейски опит се основава на факта, че им се е налагало да общуват с други възрастни, които имат сходен опит, нагласи и психически нагласи. Поради това за тях е трудно да се потопят в условно игровата атмосфера на детските преживявания, да разберат мотивите и целите на поведението си.

Как да бъдем търпеливи с децата

Защо децата са такава болка във врата

Ако децата „пречат“ на родителите си, това означава, че самите те все още не са пораснали и се нуждаят от грижи“ (Джон Грей)

Децата са допълнителен дразнещ фактор и това е факт. Нормалното им съществуване трябва да бъде осигурено, а в замяна те могат да получат множество нови въпроси, искания и вандализъм. По някаква причина еволюцията не се е погрижила за допълнителна психологическа защита на децата. Например при бозайниците процесът на израстване и „възпитание“, предаването на опит отнема около 1/30 от живота; там практически няма конфликт между поколенията; оцелявате, растете и се размножавате.

При хората е необходимо до 1/3 от съзряването и социалното приспособяване, като това става на няколко етапа с различни психофизиологични параметри. Налице е постоянен конфликт между „баща и дете“; човечеството не просто използва предишния си опит, а непрекъснато го обогатява и надгражда. Авторитетът на възрастния може да се проследи назад в историята: когато предишното поколение е защитавало познати концепции и традиции за сметка на прогреса и въвеждането на нови технологии…

Хубавите семена на възпитанието в крайна сметка израстват в дълбоки корени на добродетелта и морала“ (Д. Мацини)

Ето защо всеки възрастен трябва да разбере основните разлики между него и потомството му:

  1. Възрастният е по-силен от, Но тази власт и авторитет са му дадени за защита и подкрепа на по-младите, а не за потискане и унижение. Ако действате със забрани и ограничения, ще се сдобиете със слабохарактерен, слабоумен човек или с потаен и упорит човек.
  2. Децата се развиват чрез игра и не могат да използват предмети и артефакти за възрастни. Те използват конвенционални предмети и знаци за игра и познавателни ситуации; това трябва да се признае и насърчи като начин на развитие.
  3. Децата не разбират „границите“ на общуване и поведение. Могат да крещят, да изпадат в истерия, да повреждат вещи, да нарушават рутинни дейности. Те трябва да бъдат научени как да преговарят, да спазват обещанията си, да взаимодействат с другите.

Полезни правила за поведение на възрастни с деца

„Винаги се дръжте така, че децата ви да ви уважават достатъчно, но да не се страхуват от вас. Не им налагайте добродетелите, които сами нямате. Децата ви наблюдават и си правят правилните изводи

Просто си спомнете за детството си и разделете преживяванията си наполовина: това, което ви е харесвало (безгрижие, помощ от възрастни, игри и забавления), и това, което не ви е харесвало и искате да поправите (сметана, грис, викове и заплахи от страна на родителите). Имате прекрасна възможност да се държите като ангел или Антон Макаренко с децата си.

Истинското родителство се състои не толкова от теоретични правила, колкото от практически упражнения“ (Ж.Ж. Русо)

Така че се опитайте да приложите педагогическите си способности дори в критични, необичайни ситуации – когато детето краде в магазина или нарича децата на съседите с имена.

  1. Повтаряне на едно и също нещо отново и отново.Ще ви се наложи да повтаряте стотици, хиляди пъти „седни изправен, не се прегърбвай“, „кажи благодаря или моля“, „поискай разрешение да вземеш чужда вещ“ и много други житейски истини. Те трябва да се превърнат от нещо външно в нещо вътрешно, научено, което възпроизвеждат и използват автоматично.
  2. Обсъждайте трудни, конфликтни ситуации, признайте вината си, това ще подчертае още повече силните ви страни. Такова откровено и отговорно поведение дава незабравим пример на детето и показва, че дори най-големите разногласия могат да бъдат обсъдени и да се намери компромисно решение. Извинявайте се, когато е необходимо, като винаги посочвате точно за какво: „Извинявай, че ти крещях, когато дълго време не се подчиняваше“, „Моля те, прости ми, че не спазих обещанието си да се разходим в парка, утре непременно ще се опитаме да компенсираме“.
  3. Разглеждайте мотивите, а не резултатите. Детето рядко действа в разрез с възрастните, за да ги ядоса, да ги провокира към грубост, затова е съвсем погрешно да се смята, че детето действа по такъв начин „нарочно, за да ми развали настроението“. Неблагоприятно и опасно е да се дава повод за наказание, освен това детето е истински привързано към родителите си и няма да ги изнервя или притеснява напразно.
  4. Установете ясни граници на компетентност и послушание чрез ясни правила. Ако сега позволите на детето си да направи коктейл с различни напитки, това не означава спонтанен достъп до всички храни в хладилника и правене на химически експерименти у дома. Трябва да разполагате с „контролни фрази“, които могат да спрат детето дори в момента на върховно творческо вдъхновение, когато то е готово да открие формулата на „философския камък“. Например: „съгласихме се да бъдем разумни“, „моля те да спреш“.

Животът е борба и трябва да сте подготвени за нея още от детството. Приятелите и другарите възпитават много по-добре от родителите, защото не са състрадателни по природа“ (Андре Мороа)

Когато почувствате, че чашата на търпението ви е пълна и сте готови да крещите, да се карате, да заплашвате, да обиждате детето, използвайте знаци за спиране – това са фрази, които ще ви помогнат да спрете. Те трябва да бъдат умствено предизвикани, за да прекъснат негативния поток от емоции. Например: „Иска ми се да ми направят това?“, „Ще се срамувам от това след половин час?“, „И какво ще промени? До какво води?“ и други подобни.

Най-важното е да се избягва по-нататъшен стрес след овладяването на нервния срив. Дори и да сте успели да се сдържате в момента, причините и последиците от „престъпленията“ на децата не са изчезнали. Достатъчно е да кажете: „Деца, много съм ядосан и може да загубя самообладание, затова ви предлагам да отидете в стаята си и да обсъдим това по-късно“. Повярвайте ми, те интуитивно знаят кога родителите заплашват на шега и кога наистина са готови да действат решително.

Възпитанието е система от правила за това какво трябва да се прави и, което е по-важно, какво не трябва да се прави“ (Ж.Ж. Русо)

Между другото, тази техника на „отлагане на плащането“ е много полезна, когато децата се карат и се ядосват едно на друго. Ако дойдат да се оплачат, можете да кажете: „Сега съм зает, нека поговорим за това довечера“. По-вероятно е децата вече сами да са се справили с проблемната ситуация или да са забравили малките приключения. Това ще спомогне за повишаване на договорните им способности и отговорност, както и на готовността им за сътрудничество.

Наказание – кога и колко

Как да бъдем търпеливи с децата

Когато детето е уплашено и разстроено по много начини, то често се чувства самотно и беззащитно от най-ранна възраст“ (Дмитрий Писарев)

Под думата „наказание“ разбираме съвкупност от изрази и действия, които са противоположни на насърчението, моралното или физическото насилие, което изключваме напълно. Както показва психологическата и педагогическата практика, насилствените наказания не водят до поправяне, до по-добри резултати, а само усложняват взаимното разбирателство.

Тормозът, заплахите, ултиматумите, изнудването, агресивните намерения и други форми на психологическо насилие (истерии, скандали, симулации) са неприемливи. Това помага за решаване на моментни задачи, но в дългосрочен план води до недоверие, потайност, хитрост, психологически травми и хроничен стрес с необратими последици. Причинява неврози, обсесивно-компулсивни мисли и действия (обсесивно-компулсивно разстройство).

Освен това физическото малтретиране е неприемливо, то е унизително както за децата, така и за възрастните, и може да бъде запомнящо се, дори трайно. Значително намалява авторитета и доверието във възрастните, които не са в състояние да докажат мнението си, да ги убедят в неговата правилност. Ако физическото наказание се използва постоянно, децата свикват с него и вече не го възприемат като знак за неуспех.

Уроците, работата в училище, спортните упражнения не трябва да се използват като наказание, за да не се възприемат негативно. Няма да е от полза да накарате детето да запомни дълъг текст, да препише половината от тетрадка или да кляка двеста пъти. Това също накърнява достойнството на всички членове на семейството и предизвиква отвращение към този вид упражнения.

Разкъсаните дрехи могат да се поправят, но нараненото сърце не може да се зашие..“ (Хенри Лонгфелоу)

Как да използваме наказанието, което идва от думата „наставление“, т.е. наставление, наставление:

  1. На ниво думи и изрази– покажете колко наранено и неприятно е отношението: „Обиден съм, че не изпълнихте молбата ми“, „Разстроен съм от поведението ви в магазина, дори трябваше да си тръгнем и нямахме време да си купим нови играчки“.
  2. На ниво действия– Ограничете времето за игри и дейности, например не отнемайте джаджата, която сте им дали, но ограничете използването ѝ до 5 минути. Коригиращи действия – не се карайте за размазаната боя, а почистете заедно.

Най-тежкото изпитание за детето, което може да се прилага понякога, като крайна мярка, е дистанцирането (раздялата). На ментално ниво може да си кажете: „Сега не съм готов да общувам с теб, ти много ме мамиш и разочароваш, трябва да помисля какво да правя по-нататък“. Говорете за себе си, за чувствата си: „много ми е трудно да разбера, че все още не съм успял да те накарам да ми кажеш истината“, вместо да се карате и упреквате: „ти просто си отвратителен, мошеник и лъжец“.

По отношение на поведението – буквално оставяне на детето само, но само ако това се случва у дома. Неприятни, крещящи, упорити – няма нужда да ги тормозите или убеждавате, отидете в друга стая и кажете, че трябва да си гледат работата. Най-често детето забравя от изненада да продължи „концерта“, още повече в отсъствието на публика. Разбира се, когато то има истински оплаквания и сълзи, трябва незабавно да разберете каква е причината и да успокоите бебето.

„Този, който ще възпитава правилно детето си, е обречен завинаги да се придържа към здрави и справедливи принципи“ (О. дьо Балзак)

Оценете статията
( Все още няма рейтинги )
Titomir Dinew

В продължение на повече от 30 години Титомир Динев, собственик на София Технолоджи Инк., е изградил солидна репутация на един от най-надеждните собственици на бизнес в България. Титомир е ангажиран с предоставянето на качествени услуги на обществото. Той вярва, че репутацията на почтеност и надеждност е ключът към успеха.
Повече за мен

Sgradaulika.info - строителство и ремонт, лятна вила, апартамент и селска къща, полезни съвети и снимки
Добавяне на коментари