Причини за семейните конфликти и как да ги разрешим

Емоционалните конфликти могат да избухнат бързо и да бъдат много трудни за разрешаване. Това се отнася особено за семейните спорове. Всяко семейство има конфликти от време на време. Само съпрузи, които са изгубили интерес един към друг, никога няма да влязат в конфликт. Някои кавги са безобидни, а други нанасят непоправими щети на връзката. Щастливото семейство не е това, в което няма кавги, а това, в което знаят как да решават споровете за пари, мръсни чинии и пристигането на свекървата. Ако обаче кавгите се случват твърде често, те могат да завършат с развод. Затова е желателно да се научим как да се държим в конфликтни ситуации, първо, и второ, ако е възможно, да ги предотвратим.

Защо възникват конфликти в семействата?

Съпрузите могат да се карат както за най-малките, така и за най-съществените неща…Най-често срещаните причини за брачни конфликти:

1. Борби за лидерство. Когато двама силни характери се оженят, може да възникнат кавги, защото нито един от съпрузите не иска да се подчинява, а и двамата искат да командват.
2. Лоши навици. Когато съпругът или съпругата злоупотребяват с алкохол или наркотици, мир и спокойствие може да не са възможни.
3. Финансови притеснения. Желанието на партньора да спести пари на семейството или да живее за сметка на партньора си често е причина за кавги.
4. Ревност. Когато единият партньор е ревнив или често дава повод за ревност, конфликтите не могат да бъдат избегнати.
5. Несъответствия в принципите и убежденията. Този проблем често възниква, когато съпругът и съпругата произхождат от различни социални слоеве или са възпитани в различни културни и религиозни традиции.
6. Неспособност за справедливо разпределение на домашните задачи и справяне с домашните проблеми. Когато единият съпруг иска да прехвърли цялата си домашна работа върху другия, това предизвиква основателен гняв. Празниците, заниманията през свободното време, както и това кой мие чиниите днес и кой приготвя вечерята, са чести източници на кавги в семейството.
7. Участие на роднини в семейни дела.Много често свекървите са тези, които предизвикват конфликти и раздяла.
8. „Проблемът с бебето“,Когато един от съпрузите иска да има деца, а другият съпруг избягва родителството. Същото важи и за броя на децата и начина на отглеждането им.

Повечето от тези брачни несъответствия могат лесно да бъдат разрешени, особено тези, които се отнасят до дребни ситуационни несъответствия. Но ако семейните кавги станат ежедневие, двойката е в постоянно състояние на конфронтация и не може да се споразумее дори по битови въпроси, вероятно има общо недоволство от брака и неудовлетвореност от партньора зад незначителните поводи.

Такива партньори са по-склонни да водят много тежки спорове, които приличат по-скоро на „бой“, отколкото на опит за постигане на съгласие. По време на кавга те забравят откъде е започнал конфликтът и целта им не е да разрешат спора, а да се опитат да се наложат и да се наранят взаимно. Конфликтът става разрушителен.

Признаци на деструктивен конфликт

Понякога още от самото начало на разговора е ясно, че ще бъде трудно да се разреши конфликтът по мирен начин и с най-малко загуби и за двете страни. Подобно рязко начало на разговора ще доведе до негативен резултат в 96% от случаите.

В такива конфликти още от самото начало една от страните проявява презрение, критика или сарказъм.

Презрение:Съпрузите се унижават взаимно, понякога по открито агресивен начин, но по-често под формата на подигравки.

Критика или сарказъм: Единият от съпрузите не просто се оплаква от нещо, а говори негативно за личността на другия съпруг като цяло. Обобщенията са особено разрушителни. „Например, винаги оставяш мръсотия след себе си“ или „Иска ми се поне веднъж да ми изпереш мръсните чорапи“, или „Никога не се появяваш навреме“ и т.н.д.

Лицето, подложено на поток от критики или подигравки, реагира защитно в отговор на нападките и или се опитва да се оправдае, или игнорира всички думи, отправени към него, и сякаш се превръща в непробиваема стена. И двете стратегии водят до още по-голяма конфронтация.

Съвети за превръщане на деструктивен конфликт в конструктивен

Семейните психолози смятат, че много двойки са в конфликт, защото се оказват неподготвени за трудностите и изпитанията, които бракът носи. Често младите съпруг и съпруга погрешно смятат, че ако имат взаимни чувства, то априори не би трябвало да има проблеми и разногласия. Поради това те се разочароват един от друг и се разделят, въпреки че биха могли да се опитат да решат конфликта си по конструктивен начин.

Съпрузите, които знаят как да се държат в конфликтни ситуации, не само имат шанс да избегнат развода, но и значително да укрепят връзката си. Ето няколко полезни съвета как да разрешите всеки конфликт и да предотвратите неговото разрастване:

Научете се не само да слушате, но и да чувате партньора си.Двойките, които се опитват да се изкажат по време на кавга, без да изслушват аргументите на другия, рискуват да се скарат и да се разделят по най-малкия повод. Нека знаят, че макар да не сте съгласни с техните възгледи, като цяло ги приемате (такива, каквито са). Помнете, че изливането на критики и неприязън към човека само ще го накара да се защитава сляпо.

Когато хората са в конфликт (това може да е кратко несъгласие, крещяща свада или ледено мълчание), всеки се надява да спечели битката. Човек се фокусира толкова много върху оплакванията и опитите да докаже правотата си, че нормалната комуникация става почти невъзможна. Вместо това се опитайте да изслушате гледната точка на другия спокойно и с любов; това помага да се намери компромис и да се възстанови балансът.

Психолозите предлагат „активното слушане“ като най-подходящата техника за разрешаване на конфликти. Същността му се състои в това да се опитате да се поставите на мястото на опонента си. Първо – изслушайте го внимателно, а след това нежно му кажете, че го разбирате, но виждате ситуацията от друга гледна точка. Ако имате оплаквания към съпруга си, изразете ги под формата на „аз – твърдения“, като се съсредоточите върху своите чувства и преживявания, които са причина за поведението на партньора ви. Например вместо „Винаги работиш до късно, никога не се появяваш навреме за вечеря и трябва да подгрявам храната по 10 пъти на ден“ кажете „Чувствам се самотна, защото трябва да излизам на вечеря без теб“. Необходимо е да се уверите, че човекът, с когото разговаряте, разбира какво му се казва. За да направите това, трябва да перифразирате изречението и да зададете въпроса „правилно ли съм разбрал?…“ или „И така, вие искате да кажете, че…“. След това трябва да им дадете да разберат, че ви е грижа за чувствата им и че уважавате позицията им.

Методът действително работи и много семейни психолози го използват в терапията. Въпреки че този подход има своите противници. Например Джон Готман, автор на известната Лаборатория за любов. Според него по време на конфликти, когато емоциите са много силни, е почти невъзможно да изслушаме другия човек спокойно, с безусловно приемане и признаване на неговата позиция. Но си струва да опитате да слушате активно.

1. Бъдете готови да правите отстъпки и компромиси. Ако поставяте на първо място гордостта си, а не връзката си, ще стигнете до задънена улица и никога няма да излезете от конфликта. Не забравяйте, че спорът ви е само разминаване в мненията и възгледите, а не битка. Следователно целта не е да покажете презрение към опонента или превъзходство, а да намерите общо решение и да премахнете различията.
2. По време на спор се старайте да не повишавате тон.Установено е, че съпрузите, които са склонни да губят контрол над емоциите си, често се разделят.
3. Никога не ставайте прекалено лични.Ако искате да спасите брака си, помнете, че кавгата ще отмине, а обидните думи, които казвате, ще се помнят дълго.
4. Никога не позволявайте на никого да се намесва в брачните ви конфликти. Дори близки роднини нямат право да се намесват в ситуация, която засяга само вас и съпруга ви.
5. Намалете егоизма си. Не забравяйте, че когато се ожените, това означава, че от този момент нататък вие и вашият партньор живеете един за друг, а не всеки за себе си. Необходимо е да се разберат различията, които предизвикват кавги, и да се научим да уважаваме позицията на съпруга/съпругата.
6. По-често се сбогувайте. Двойките, които не могат да простят нараняванията и не са готови да простят грешките на другия, са обречени да се разделят.
7. Не се опитвайте да избягвате конфликти. Опитът да избегнете разговор за това превръща конфликта в основен проблем. В този случай неудовлетворението остава неизказано и само се натрупва в душата, но не изчезва. Това може да се превърне в бомба със закъснител – рано или късно тя ще избухне и ще бъде много по-трудно да се реши проблемът по мирен път.

Лошата новина е, че повечето спорове в брака не могат да бъдат разрешени. Можете да промените мнението на другия, но не можете да избегнете разногласията поради фундаментални различия в начина на живот, личността или ценностите. Конфликтите заради тези различия са загуба на време и вредят на брака.

Добрата новина е, че двойките могат да се научат да структурират връзката си така, че караниците заради подобни различия да са рядкост.

Какво можете да направите, така че конфликтите да възникват възможно най-рядко:

1. Интересувайте се от живота на другия човек. Семействата, в които съпругът е наясно с живота на съпругата си, познава интересите ѝ, знае какво е важно и ценно за нея, а съпругата е наясно с детайлите от живота на съпруга си, с неговите предпочитания, проблеми и ценности, са много по-малко склонни към конфликти и по-лесно излизат от тях. Това се отнася както за дълбоко вкоренените ценности, цели, мечти и принципи на живота, така и за малките неща в живота (дали съпругът ѝ обича варени кюфтета или предпочита меки). Познаването на мисленето и чувствата на партньора ви и зачитането на неговите преживявания и убеждения е основа за конструктивно разрешаване на всякакви конфронтации и спорове.
2. Грижа и внимание към партньора ви. Вниманието е в основата на емоционалната близост; то помага да се поддържа връзка дори по незначителни въпроси: „Супата е студена“ – „Дай да я затопля“, „Сънувах кошмар“ – „Разкажи ми“, „Помниш ли дали имаме хляб вкъщи“ – „Не помня, но за всеки случай ще купя“ и т.н.д.
3. Топлината, дружелюбността и добронамереността един към друг са въздушна възглавница, която може да поддържа положителното усещане за другия и за брака ви дори по време на скандал.

Не е лесно да се научите да приемате и обичате другия човек с всичките му различия и недостатъци. Брачните двойки, които поставят семейството, а не себе си, на първо място, са склонни да живеят заедно дълги години, въпреки проблемите и конфликтите.

Източници:

Джон Готман „7 принципа на щастливия брак или емоционалната интелигентност в любовта“

Даниел Шапиро, „За емоциите: справяне с най-болезнените конфликти в семейството и на работното място