Връзката родител-дете не винаги е лесна. Хората вярват, че в такава система взаимната любов е неразделна характеристика. Добре е, когато е така. Но понякога децата и родителите изпитват едностранно или взаимно безразличие, обида, дори омраза. Има няколко причини, поради които е трудно да приемем тези чувства:
- Социално отхвърляне.Обществото насърчава топлите, любещи и любящи отношения с майка ви. Марките за социално поведение ни казват да се отнасяме с уважение и почит към този, който ни е дал живот. Тези стереотипи са заложени дълбоко в подсъзнанието. Страхуват се да се оттеглят от тях и да си навлекат гнева на околните и на самите себе си.
- Вина. Неспособността да оценят, приемат и преживеят напълно негативните чувства към майка си е резултат от вината и срама за тях. Избягването на тежки чувства отлага интроспекцията, която води до приемане.
- Неяснота в отношенията с майката.Някои родители са непоследователни във възпитанието си и прилагат „двойни стандарти“. Това поражда вътрешен конфликт в децата: от една страна, те са негативно засегнати от жестокостта и несправедливостта, а от друга, са благодарни за разбирането, грижата.
Любовта между родител и дете се формира въз основа на емоционална привързаност. Зачатието се извършва в момента на раждането на детето. Патологичното протичане на този основен процес води до изкривяване на емоционалните отношения в системата майка-дете. В теорията на привързаността, формулирана от английския психотерапевт, работещ в рамките на психоанализата, Дж. Р. Х. Ходжсън, фигурите на привързаност се основават на теориите за привързаността и привързаността в контекста на връзката. Боулби, отразява 6 типа родителско поведение, които предизвикват нарушения във формирането на привързаността:
- Емоционална депресия на детето от страна на родителя(или и двете), липса на отговор на опитите за привличане на внимание и за получаване на любов и грижа. Тоест безразличието към малко дете по-късно поражда безразличие към него.
- Изкуственото създаване на вина у детето.Поведение на родителя, което предизвиква фалшива вина у детето (прехвърляне на отговорността, психологическо пренасяне и др.).д.).
- Разгорещена връзкаЛипсата на реакция от страна на родителите със заплахи за пряко физическо насилие. Излагането на подобно поведение нарушава представата на детето за семейната единица и нарушава привързаността.
- Заплахи за изоставяне на детето. Те оставят дълбок отпечатък върху психиката. След като пораснат, те не могат да оценят напълно емоционалната близост с друг човек, защото се опитват да я избегнат на всяка цена.
- Манипулиране на любовта към дете. Заплахи, че родителят ще спре да обича бебето, ако то не отговаря на неговите очаквания, което убива привързаността в основата.
- Отсъствие на родител от живота на детето за продължителен период от време. Това може да е непреднамерено (дълъг престой в болница, пътуване до работа и т.н.).д.). Въпреки това, той влияе върху формирането на чувствата в системата родител-дете.
Струва си да се отбележи, че неприязънта към майката не винаги се формира в детството. Тя може да възникне във всеки момент от връзката. По-лесно е да се работи с такъв вид искане, отколкото с дълбоко вкоренена неприязън. В следващата статия ще разберете защо липсва любов към майката и какво да направите, ако сте изправени пред този проблем.
Причини
Трудно е да се посочат всички причини, поради които чувствата към една майка изчезват. Този въпрос се разглежда индивидуално във всеки случай въз основа на задълбочен анализ на връзката. В психологическата практика, въз основа на консултантски данни за такива запитвания, е предложен приблизителен списък на проблемите. Повечето от тях са причини, които произлизат от детството. Това е чувствителен период за началото на емоционална близост с родителите. Детето се ражда с вродена склонност да обича. Тактиките за възпитание и изграждане на взаимоотношения я убиват. В таблицата по-долу са посочени причините, поради които децата стават студени или изпитват отрицателни чувства към родителя.
| Причината | Описание | Влияние върху връзката |
| Пренебрегва емоционалните нужди | Майката отхвърля емоционалните изблици на детето и не проявява обич в отговор.
Майката не проявява съпричастност, разбиране. Когато е подложено на стрес, детето остава само с проблемите и тревогите си. Детето не показва любовта си по физически или вербален начин: не прегръща и не целува. | Едно пораснало малко дете престава да вярва в себе си. Не може да изгради хармонична и здрава връзка с човека, когото обича. Спомняйки си бездушието и студенината на майка си, той осъзнава, че тя е причината за това. Той/тя изпитва отрицателни чувства към него/нея. |
| Липса на интерес към вътрешния свят на детето | Майката не се интересува от хобитата, мислите и интересите на детето. Пренебрегва неговите таланти, способности. Избягва разговор от сърце. Не оказва подкрепа в трудни ситуации. | В зряла възраст подобни тактики водят до неприязън към майката и ограничаване на времето, прекарано с нея, до минимум. |
| Физическо/емоционално насилие | унижаване на достойнството на детето. Пренебрегване на основните нужди (храна, сън, безопасност). Използване на физическа сила като наказание за лошо поведение и др.д. | Тази родителска стратегия нанася дълбока рана върху личността на детето. Когато пораснат, те вероятно ще мразят само майка си. Може да му отнеме много време да разбере, че поведението на майката не е причинено от него. |
| сравняване на детето с другите, фокусиране върху чуждото мнение | Майката често казва „чудиш се какво ще кажат хората“ или „представяш си какво ще си помислят другите“. Всяко постижение на детето се сравнява с друго дете. Синът или дъщерята имат усещането, че майка им ги обича само защото обществото го изисква. | Подхранва се дълбокото чувство на обида, неразбиране и отхвърляне у родителя. По-късно в живота си детето ще се опитва да угоди на всички, за да получи одобрение. Но той вече няма да иска одобрението на майка си. |
| Прехвърляне на негативни чувства | След тежък ден майката си го изкарва на детето. Проблемите в личния им живот се пренасят върху отношенията им с детето. изпитва незаслужена негативност към себе си. | Това води до трайно чувство на обида към майката и несъзнателна вина за нейните неуспехи. По-голяма вероятност да избягват контакт с майка си, когато пораснат. |
| Очакванията са неподходящо високи, като те проектират собствените си нереализирани цели върху детето. | Проявяване на привързаност само ако детето е действало в съответствие с нейните желания. игнорирате истинските му желания и стремежи. Налагане на тяхното мнение. е остро критикуван за най-малкия провал. Повишават егото си за сметка на постиженията на детето си. | Детето развива комплекс за малоценност и постоянно се стреми да угоди на майка си, за да заслужи нейната любов. ще ограничат контактите си с нея, когато пораснат, или ще я изключат от живота си. |
| Нарушаване на личните граници | Майката ограничава полето на автономност на детето. Не цени мнението си и потиска автономността. Налагане на нейните възгледи, ценности и мнения против волята му. Контролира всички области на живота. | Към майката се формира резистентна агресия, която детето потиска в зряла възраст. |
| Възпитава у детето чувство за вина | Хобитата, вкусовете и мненията на детето се обезценяват. Изказва язвителна и унищожителна критика на постиженията му. Майката коментира, че животът ѝ се е влошил от неговото присъствие. Разказва за жертвите, които е направила за неговото благополучие. | Зрялото дете ще реагира на взаимодействието, като избере едно от двете възможни поведения: Започва да обезценява родителя (а също и другите) в замяна. Ще избягва деструктивни връзки. |
| Ообезценяване на чувствата | Майката се кара на детето, че плаче. Не признава правото си да страда, тъга, тъга. Когато детето се опитва да сподели преживяванията си, то ги обезценява. | Порасналото дете става студено и е склонно да потиска негативните емоции. Изграждането на емоционална, доверителна връзка с майката вече не е възможно. |
| Безразличие, студенина | Отнася се с нужното уважение само към основните нужди, като смята, че това е достатъчно за образованието на децата. не оценява опитите на детето да привлече вниманието към себе си. Ядосвате се на нежност, ограничавате до минимум прегръдките и всякакви други физически контакти. НикогаНе говори за любови не го показва. | Води до взаимно безразличие и студенина. Когато майката желае вниманието на порасналото дете, детето ще отхвърли разговора с нея, както някога е направило. |
| Пренебрегване на | Майката не вярва в силните страни на детето и постоянно им го казва. Не е зает с творчески и емоционални нужди. Тя не го хвали и не го насърчава. | Децата се опитват да докажат, че майката греши. Някои от тях ще положат много усилия, за да спечелят похвалата ѝ. Но оставя в себе си чувство на опустошение и възмущение. |
Липсата на привързаност към майката не трябва да предизвиква вина или срам. Социалните стандарти са много условни и често не работят в определени ситуации. Първата стъпка към решаването на проблема е да се отървем от техните социално наложени модели на поведение.
Какво да правя, ако не обичам майка си
Работата с такива дълбоки чувства трябва да се извършва в сътрудничество с психолог или психотерапевт. Може би ще попитате защо? Консултирането ще извади наяве най-силните негативни чувства, които са били потиснати чрез защитни механизми. Може да е трудно да се справите сами с това, затова е необходим консултант. Ако това не е възможно, опитайте някои от описаните тук техники, всички с различна цел.
Техниката „Прощавам си“
Цел: Осъзнаване на проблемните области, освобождаване от комплекси, обиди и постигане на емоционално облекчение.
Как да го направите. Легнете и си представете, че се намирате на удобно място, където се чувствате добре и уютно. След това си представете обидите, които сте натрупали към себе си, и кажете на глас, че си прощавате за тях. Например: „Прощавам си, че съм тромав“, „Прощавам си, че понякога съм мързелив“, „Прощавам си, че съм статичен в кариерата си“ и т.н.д. Тези мисли възникват в резултат на свободни асоциации. Затова казвате това, което ви идва на ум първо.
Техниката „Прощавам ти“
Цел: да симулирате диалог, да излеете чувствата си, да се подготвите за реални действия.
Как да действате. Представете си, че майка ви седи пред вас. Помислете за това, което изпитвате към нея: гняв, болка, тъга, възмущение. След това помислете откъде идват чувствата ви? За какво точно ги ползвате? След това кажете на глас, че прощавате на майка си, в нейния образ. Например: „Прощавам ти за твоята студенина към мен“, „Прощавам ти за твоята немотивирана грубост“ и т.н.д.
Техника на хипотетичните образи
Цел: да се разберат мотивите на майката, да се намерят причините за трудностите в отношенията с нея.
Курс на действие. Представете си образа на майка си като дете. Помислете какво дете е била тя. Какво харесваше, как изглеждаше, какво правеше. След това си представете отношенията, които е имала с родителите си. Какво се случваше в семейството им и как се чувстваше тя по този въпрос. Помислете дали е била щастлива като дете или е изпитвала отрицателни емоции.
Техника „Приоритизиране“
Цел: Да анализирате целите и ориентирите в живота си, да осъзнаете своята независимост от майчиното влияние, да се откажете от миналото и да започнете да живеете в бъдещето.
Процесът на работа. Вземете лист хартия и химикалка. След това напишете есето „Моят последен ден“. Какво бихте направили, ако ви оставаше само един ден живот?? Какво трябваше да направите?? Кое е последното желание, което бихте изпълнили? След това прочетете отново получения текст и подчертайте основните си приоритети. Това са целите и стремежите, които наистина са важни за вас. Съсредоточете се върху тях. Това е първата стъпка от травматичното минало към щастливото бъдеще.
Заключение
Най-лесният отговор на въпроса „какво да правя, ако не обичам майка си“ е да се откажа от връзката и да си позволя да бъда щастлив човек. Но именно това решение е много трудно за вземане. Налагането на стандарти в подсъзнанието ни не ни дава възможност да признаем и изживеем напълно тези чувства и да се освободим от тях. Надяваме се, че можете да се справите с това бреме и да намерите хармония.
Здравейте! Разбирам, че можете да се чувствате толкова искрено, но може ли да ни кажете малко повече защо не обичате майка си? Има ли конкретна причина или съкровени чувства, които го предизвикват? Стопанисвате ли връзката си с нея? Може би е добре да намерите начин да разговаряте с нея открито и да споделите чувствата си. Понякога разговорът може да помогне да се разберат и преодолят проблеми.