Как да откажете молба, без да я обидите

Човек изпитва психологически дискомфорт да каже „не“. Дори ако има обективни причини за отказ, той обосновава решението с обяснение. Психолозите предлагат да се използва моралното право, да се обясни защо това се случва и да се научи как да не се притесняваме за това.

Как правилно да откажете молба на мъжа?

Какво ви подтиква да се чувствате удобно?

Всеки е попадал в неловката ситуация да каже „може би“, „ще помисля“ вместо категорично „не“. След това се ядосва на себе си, че върши чужда работа и губи личното си време. Манипулаторите на средата осъзнават това и спекулират с невъзвръщаемост. Колко лесно е да кажете „да? За някои хора е еднакво трудно да кажат „не“ и да кажат „да“. И в двата случая става дума за нежелание да поемете отговорност, за нежелание да бъдете себе си. Точно обратното: отхвърлянето е лесно, а приемането – трудно.

Попитайте се какво е усещането да кажете „да“? Какво ви ръководи, когато се съгласявате да се чувствате удобно: имитиране на социалната среда, промяна на поведението или мнението под влиянието/влиянието на човек или група? Причините са едни и същи: срам, вина; страх да не ви сметнат за „безчувствен“ човек; срамежливост по отношение на благосъстоянието и удовлетворението от живота.

Друга цена на нуждата от одобрение при възпитанието. В детството си всеки е научен да помага на слабите и привилегированите. Всеки път, когато се съгласявате, родителите ви ви окуражават: „Да, мамо, каквото кажеш“. Удовлетворените възрастни отговарят с: „Колко си добър!“Хората са програмирани да казват „да“ и едва след като контролират съзнанието си, научават думата „не“.На много хора им е попречено да почувстват вътрешна свобода:

  1. Чувство за маловажност и несигурност;

  2. микросоциални характеристики;

  3. Страх от това, че ще се объркате, че ще бъдете неразбрани и че ще останете сами;

  4. Културни аспекти и стереотипи;

  5. Висока степен на внушаемост:

  6. Страх от реакциите на шефа, приятеля или близък човек.

Много от тях са се убедили, че нямат право да претендират за достоен живот, и за вниманието към себе си трябва да се отплатят. Тези причини им пречат да напомнят на началника си за обещаното повишение, да спорят с колегите си, да формират готовност за алтруизъм. Хората се приспособяват към обстоятелствата в ущърб на личния си интерес, като години наред живеят с фалшиво чувство за хармония и вътрешен конфликт.

Как да се отървем от синдрома на отстъпчивостта в личните взаимоотношения?

Колкото повече добри чувства изпитвате към даден човек, толкова по-трудно е да утвърдите комуникацията. Много от тях са уверени в отстояването на психологическите си граници и права на работното място, но се чувстват зависими от своите близки/родители. В личните отношения жените стават емоционално зависими от партньорите си. Преструвайте се, че се харесвате и се харесвате, за да се харесате. Всичко в името на това да не нараниш, разочароваш или загубиш.

Липсата на конфликти не е показател за успешна връзка. Парадоксът е, че когато думите и чувствата не съвпадат, има риск да се загуби контактът с тялото и да се изключи достъпът до удоволствие и интимно желание. При мъжете това е отслабено от подсъзнателното усещане за улов. Вместо честна комуникация всеки крие истинското желание в „черупката“ на душата и двойката губи взаимно разбиране.

Как да се научим да казваме „не?

Какъв е правилният начин да откажете дадено искане?

След като сте установили причините, практикувайте ново поведение. Първо, премахнете вътрешната нагласа, заложена в детството, че всеки трябва да помага. Това не означава, че трябва да отказвате всяко искане. Научете се да отсявате манипулативните и желаещите да делегират задачи. Не отказвайте на хора, които наистина се нуждаят от помощ, но не в ущърб на себе си. Щом кажете „не“, гледайки някого в очите, ще почувствате вътрешна свобода и ще се отървете от моралните сътресения. Не се притеснявайте, че наранявате хората. Нямате претенции към него, отказът показва липса на капацитет да му помогнете.

Как да се противопоставим на манипулаторите?

Моментите на отхвърляне се запечатват в съзнанието на някои хора като горящи билбордове. При правилно отхвърляне обаче адекватните хора не страдат от вина и се чувстват нормално. Бързо забравяте ситуацията, освен ако човекът не е реагирал неподходящо. Погледнете взаимодействието на колеги и приятели и вижте колко лесно е. Приемете техния модел на поведение и действайте по същия начин.

Първо, престанете да кимате с глава на молбата. Ако е трудно да се адаптирате веднага, обмислете възможностите си.Когато шефът ви натовари с допълнителна работа, погледнете на ситуацията отстрани и осъзнайте колко нерентабилна е тя. Време за почивка:

  1. Увеличете контрола върху ситуацията;

  2. ви позволява да спечелите време, за да се съберете;

  3. облекчава психологическия натиск.

Застанете в силна поза на увереност (свийте рамене, обгърнете кръста му с ръце) и кажете категорично „не“, за да сложите край на синдрома на компромиса завинаги.

Не преценявайте другите

Бъдете по-малко ангажирани с положението на другите хора и се грижете за собственото си положение. Дайте ясен отговор на ясен въпрос. Ако наистина искате да помогнете, допълнете отказа си с изречението: „Не мога днес. Чувствате се комфортно в края на седмицата?“. Манипулативната реакция се изразява по различен начин. Срамувайте се от човека, че не отговаря на неговите вкусове, начин на поведение. Не е задължително да харесвате определен жанр кино, ориенталска кухня, да отделяте време за кафе през уикенда в ущърб на дневния график. ДДиалогът с манипулативен близък човек обикновено е провокативен:

-искам да се разходя?

-Не, уморен.

-Тогава нека да гледаме филм?

-Извинете ме, искам да си легна рано.

– Дали случайно не ви прекъсвам?? Може би трябва да се прибера по-късно?

Ако човекът, с когото разговаряте, реагира агресивно, разберете защо, но не казвайте „да“, защото се страхувате да не го обидите. Естествено е да се ядосвате при отхвърляне – това е подходяща емоция за жалба. Бъдете предпазливи, ако се опитват да прехвърлят споделената отговорност или изискват отстъпки, пренебрегвайки компромисите. Ако се чувствате комфортно в сряда, а приятелят ви – в петък, не насилвайте нещата и не се поддавайте на уловката: „Не ме обичаш, ако фитнесът е по-важен от срещата“.

Вслушайте се в желанията си

За да не загубите себе си, по-често се питайте какво наистина искате. Поучете се от Анди Сакс в „Дяволът носи Прада“, който никога не отказва на властен шеф. Приятелката не успява да се сработи с приятеля си, но раздялата ѝ помага да определи приоритетите си. Тя успява да откаже на Миранда, като хвърля телефона във фонтана, с което си спечелва закъснялото уважение на своя мениджър.

Човек, който влиза в конфликт без страх, заслужава уважението дори на шефовете. Но рядко някой се осмелява да направи нещо толкова радикално. По-добре отстоявайте личните си интереси на работното място и вкъщи едновременно, не позволявайте на другите да ви манипулират, отхвърляйте исканията.

Приемане при вашите условия

Възможност да откажете неподходящо искане по приятен начин – съгласете се, но при вашите условия. Ако дадена работа предлага работа на непълно работно време, а вие не я искате, завишете цената и удължете срока. За да не ходи след работа в другия край на града да храни котката на приятелката си в нейно отсъствие, преговаряйте при условие, че ще пътувате с такси за нейна сметка. Говорете спокойно и убедително, без ултиматуми и оправдания. Но ако тя направи отстъпка, вие ще бъдете отговорни за резултата.

Как да казваме „не“ без чувство за вина?

Как правилно да откажете молба на човек?

Ерик Баркър направи проучване и написа статия, в която определи основните моменти в човешкото взаимодействие. Той ви приканва да запомните фразите, които биха били отговорът по подразбиране в класическите случаи.Ако смятате, че ще обидите човека, кажете:

  1. Ще проверя графика си и ще отговоря по-късно.

  2. Трябва да обсъдя плановете със съпруга/съпругата/шефа си.

  3. Имам проблеми и не знам как ще протече денят ми.

  4. Това не е моята сфера на компетентност, но познавам човек, който може да помогне.

Не формулирайте изявленията под формата на въпроси. Произнасяйте фрази учтиво и утвърдително. Ако нямате смелост да кажете „не“ в лицето, обещайте да се обадите или да изпратите SMS бързо.

Отстоявайте своето основание

Ако откажете, не им позволявайте да ви убеждават. Когато осъзнаете, че се колебаете, а човекът вижда объркване, прекъснете общуването или дайте кратък отговор. Те са особено досадни за досадните колеги. Ако промените мнението си, показвате слабост на характера си и давате повод за психологически натиск. Съществува категория хора, за които „не“ не съществува априори и те не разбират откази или обяснения. Обърнете се и си тръгнете мълчаливо – те не го разбират по друг начин.

Установете своята „политика“

Когато принципите се превърнат във втора природа, вероятността отказът да бъде възприет с неприязън от другите е по-малка. Обяснете, че не давате заеми, не гледате чужди деца, отказвате да се претоварвате с работа. Позоваването на правилата ще ви позволи да кажете „не“ без угризения,

Отказът предполага, че имате задължение, което никога не нарушавате. Отказвайте точно срещи: „Съжалявам, но традиционно се срещаме у дома в събота. Ако човекът е настойчив, превърнете се в „развален запис“: На всички предложения отговаряйте спокойно с една фраза: „Съжалявам, не мога да. Не се впускайте в преговори, защото навикът да угаждате ще ви завладее. Делото ще завърши с вашето поражение.

Направете контраоферти. Ако искате да помогнете, но не сте доволни от условията, предложете варианти. Ако някой приятел ви помоли да бъдете доброволец, кажете, че имате само два часа. Ако откажете искането, предложете алтернативи като „утешителна награда“. Ако сте заети тази вечер, например, уговорете среща за друг час.

Практикувайте

Знанията остават на теория, ако не ги приложите на практика. Спомнете си неловката ситуация да прескочите себе си, за да помогнете, и след това да съжалявате за това. Как се чувствахте по време на разговора и когато разбрахте, че сте отговорен? Защо не се получи и какво попречи на това? Няколко неудобни минути ще бъдат заменени от чувство на облекчение и свободно време.

Упражнение „Тиктакане на часовника“

Изберете обичайни ситуации, в които да се упражнявате, и се научете да отказвате автоматично на непознати. Кажете „не“, когато сервитьорът ви предложи десерт, пътниците поискат да ви прехвърлят билета, а съседът – да ви направи малка услуга. Първо пребройте 100 отказа за хора, които не познавате добре, след това за хора, които не познавате добре, и преминете към вътрешния кръг. Успокоявайте се с мисълта, че те не са сключили договор за постоянна помощ и не са длъжни да ги спасяват всеки път. Отговорете на искането с реципрочно предложение и вижте как ще реагира.

  1. – Няма да се грижиш за децата ми утре, докато отида в салона?

  2. – Разбира се, но аз имам нещо вдругиден и ти можеш да гледаш бебето ми?

След два или три такива отговора желаещите да делегират отговорностите си ще намалеят. Ако човекът каже, че не може, изведнъж си спомнете, че той/тя е зает. Когато се превърнете в „неудобен“ човек, ще бъдете обезпокоявани в крайни случаи.

Гледайте биографичния филм „Винаги казвай „да““.Необщителният и мрачен J. Кери отказва всичко, което светът може да му предложи. Веднъж по време на тренировка от него се иска да промени тактиката и да се съгласи с всичко. От този ден нататък животът на героя започва да се променя магически. Филмът нагледно илюстрира ефективността на психологическите техники в действие. Следвайки примера на героя на Кери, направете същото, като замените „да“ с „не“. И кой знае как ще се промени животът ви?

Оценете статията
( Все още няма рейтинги )
Добавяне на коментари

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: