Как да отделяме собствените си чувства от чувствата на другите

Семейството е една от основните „котви“, които ни задържат в определена среда, дори ако искаме да сменим местоживеенето или начина си на живот, да усвоим нова професия или артистично занимание, да се оженим или разведем, несъзнателно се фокусираме върху семейните понятия. Половината от психолозите, психоаналитиците и психотерапевтите се оплакват именно от семейните отношения и чувства, които „смазват“ и потискат психиката.

Когато е време да се отпуснете

Семейството е важен социално-исторически механизъм за оцеляване и предаване на опит, който действа до голяма степен чрез емоционална подкрепа и сближаване. Затова мнозина възприемат семейния живот с родителите като спокоен остров в бурния океан на живота, като нещо стабилно и удобно. Изкушавайте се да се насладите на атмосферата и да почувствате грижа и внимание в замяна на обещанието да бъдете послушни и „правилни“. Но в някои случаи тя предотвратява разделянето и раздялата на семействата, индивидуалното развитие и просто унищожава правото на индивида на самоопределение.

Първите опити за самоопределяне независимо от семейните представи и традиции се появяват в детството и юношеството, като спонтанен опит да се докаже правото на мислене и действие за себе си. Но юношата не разполага с ресурси за истинска раздяла, не може да живее без родителски дом и правна подкрепа и се нуждае от ежедневна комуникация и психологическа подкрепа.

След това идват следващите промени в живота, които не са свързани с определена възраст, а с промяна на социалния или правния статус: завършил университет, работещ, съпруг и баща на семейството и т.н. И във всеки случай може да има конфликти със семейната среда. Младите хора, независимо дали са самотни или женени, са готови да получат подкрепа от родителите си, но не са готови да следват техните съвети и желания. Ужасяващият въпрос е какво обещават родителите да направят с парите си: какво обещават да ви купят?.

Факт е, че на фона на променените обстоятелства на младия човек, неговите родители са спазвали предишните норми и ценности, които са се опитвали да запазят и предадат. Съществуват и емоционални фактори, при които по-възрастното поколение изпитва чувство на „собственост“ върху по-младите членове на семейството и се опитва да ги подчини на собствената си власт.

В края на краищата, родителите и семейният авторитет са за контрол и подчинение, това е несъзнателно чувство за вина и наказание, дори при възрастни деца. Формира се съзависимост между възрастни в едно семейство, често с негативен контекст; всички се критикуват взаимно, но не бързат да излязат от приюта. Ето защо е толкова важно да се разбере и преодолее семейната тяга, дори в заможни, либерално настроени семейства, за да се самоопределяме, успешно да се самореализираме.

Никой не е в състояние да се откаже напълно от семейното си наследство, вкоренено в гените му и запечатано с безусловни нагласи – в крайна сметка това е основата на оцеляването и адаптирането към променящата се среда. Само преди един век 80% от населението е живяло в една къща в продължение на няколко поколения; дядовци и внуци, прадядовци и прапрадядовци са живеели в една къща и „само смъртта е можела да ги раздели“.

Причини, поради които личните и семейните граници трябва да бъдат уредени:

1. Образование, кариера– семейна династия от лекари или виолончелисти – това, разбира се, е добре, но всеки трябва да се занимава с избраната професия и да определя сферата на заетост самостоятелно. В противен случай човечеството може да изгуби много предприемчиви и талантливи хора, които са били молени от родителите си да се занимават със семейния бизнес с отглеждане на гъби на балкона.
2. Семейство– Рано или късно младите хора намират двойка и получават собствен дом, но някои родители не ги спират да контролират броя на тенджерите и тиганите и да се намесват дори в отношенията в леглото. Това често е придружено от натрапчива грижа, която е неудобно да се откаже. Съществува истинско психологическо насилие, което води до конфликти и разногласия между младите съпрузи.
3. Социално-психологически– Успешната адаптация в обществото е възможна само при условие, че човек се отдалечи от домашните грижи. Всяко действие, още повече правно значимо, е резултат от мотивационна логика, която се състои от няколко етапа: осмисляне на ситуацията, идентифициране на противоречията, формулиране на проблема и начините за неговото преодоляване, проверка и оценка на резултатите. Младежът трябва да премине през всички етапи на самоопределяне и да се научи да поема отговорност на всеки етап от вземането на решения, свързани с поведението и управлението.

Ако създадете собствено семейство около 30-годишна възраст, почти няма болезнено откъсване от новата обществена единица. Разбира се, „откъсването“ на възрастните от предишните семейни ритуали и функции става бавно, постепенно, дори ако има конфликти с родителите – това е само върхът на айсберга. Дълбоко в себе си таите болезнени съмнения и размисли, които понякога избухват в гневни изблици, скандали и разногласия. В много случаи това води до стрес, травми, разпадане на взаимоотношенията.

Това се случва дори при липса на постоянен контакт с родителите или други членове на семейството, тъй като техните мотиви и нагласи буквално „преследват“ човек, който от детството си е свикнал с определени правила и концепции.

Събиране на парчетата

Проблемите, свързани с раздялата в семейството, са свързани най-вече с чувството на привързаност към по-възрастните членове на семейството, към семейната атмосфера. Ето защо пълноценното съзряване настъпва едва след като предишните доминиращи мотиви и нагласи бъдат заменени, след като се формира собствена среда, когато човек има собствено място, партньори, съжители, съпрузи, които не са свързани с предишния социален кръг. Може би това е най-очевидната функция на семейството в днешното общество – възможността за самореализация и получаване на морална, финансова подкрепа. Няма изискване, както преди, да се продължават безусловно старите традиции, да се следват указанията на старейшините.

Гордън Нюфелд, доктор по психология на развитието от университета във Ванкувър, Канада, е съавтор на популярната книга „Не оставяйте децата си на мира“, написана заедно с лекаря Габор Мате. Изследователите твърдят, че човешкото развитие се основава на привързаност, актуална в момента, което означава, че човек винаги е ориентиран към нещо, винаги признава някакъв авторитет, невъзможно е да се движи и да се усъвършенства във вакуум, в изолация от други хора.

В концепцията на НюфелдСъществуват няколко нива на привързаност:

1. Чувства– чувствата и емоциите, които възникват в семейството и в общуването с другите, постепенно безусловната привързаност към родителите се заменя с по-неутрални чувства, желание да се помогне в замяна. Обърната привързаност с напредването на възрастта, когато родителите стават зависими от доходите и настроенията на децата. Преживяване на чувства и емоции с приятели, колеги, собственото семейство.
2. Идентичност, сходство– Стремежът към подражание, към подражание на авторитети, към възпроизвеждане на успешни модели на мислене и поведение с течение на времето се пренася от семейството и в други области, включително в академичната и професионалната сфера.
3. Усещане за принадлежност– нараства с възрастта, когато човек се присъединява към определена социална група и започва да поема самостоятелни отговорности.
4. Социално значение– Постигане на определен статус, възможност за постигане на цели и получаване на заслужените награди.
5. Желание за удовлетворение– Желание да се възползва от талантите и способностите си, да използва вътрешни и външни ресурси, за да развива мислите си и да повишава социалния си статус.

Според тези аспекти на семейната привързаност всеки човек може да прецени доколко е склонен да напусне семейното гнездо, толкова порутено, но познато. Ако се чувствате комфортно и всичко е наред, можете спокойно да се съобразявате с представите и идеите на другите хора за живота; не е нужно да доказвате принципите си, защото всеки има същите права да избира своето образование, професия, светоглед, празници и традиции. Но ако натискът от страна на семейството наистина ограничава свободата ви и ви пречи да вървите напред, трябва да покажете твърдата си позиция по всички противоречиви въпроси.

Как да преодолеем силата на семейното привличане

Друг съществен проблем е псевдоразделението, когато привидната териториална или социална независимост прикрива неразривно единство, необходимостта да се поддържат контакти и да се поддържат общите им черти. Това е разширение на сценария на попечителството, който предполага дидактични, инструктивни отношения, при които има постоянна нужда да се докладва, за да се докаже ангажираността с общите идеали и концепции. Такива патологични форми на привързаност ограничават и спират развитието както на наследниците, така и на семейството като цяло.

Ако осъзнаете, че семейната ситуация изисква обсъждане или демонстриране на собствените ви убеждения, обмислете внимателно аргументите и последствията, доколкото очакваните ползи са по-големи от разрушителните резултати от конфронтацията ви. В края на краищата семейството е сигурно убежище, винаги готово да приюти уморен бежанец, може би след няколко дни ситуацията вече няма да изглежда толкова критична, непреодолима.

1. Именно в семейния живот човек изпитва цялата гама от чувства – от най-негативните до най-възвишените, еуфория, с която започват да се конкурират по-късните социално ориентирани чувства и усещания. Затова в диалога с родителите си трябва да кажете конкретно какво разбирате и как се чувствате в момента. Например: Разбирам важността на спазването на сватбените традиции и желанието ви да поканите двеста роднини, но се чувствам излишен на събитието и отказвам да участвам.
2. Трябва да разберете кое точно чувство доминира в ситуациятавина, съжаление, състрадание, отговорност, принадлежност и други. Не се поддавайте на натиск от съжаление или фалшиви обещания, на натиск от съвестта, на напомняне за собствените заслуги и т.н. Това беше тяхното решение, сега е ваш ред да решите кое е по-важно. Напр. продължаване на темата за брака: ако родителите имат съмнения дали да се оженят за момиче от друга вяра или националност. Имате право да кажете, че може да не са съгласни и да не общуват с вас, но ако променят мнението си, винаги сте добре дошли да ги видите.
3. Вие сте отговорни за приятелите си, съпруга/та си и децата си, никога не позволявайте на други членове на семейството да ги нараняват или унижават. В края на краищата близките ви се доверяват на вас и вие сте готови да ги предадете на алфа-владетелите на прайда. Това, което на вас ви се струва смешно или незначително, за тях може да е много травмиращо. Например прословутите сватбени състезания, толкова диви и необуздани, често дразнят младоженците и много гости, защото противоречат на ежедневните норми и навици.

Смисълът на разделянето на семействата не е да се противопоставят и да се борят за основното място на масата, а съзнателно да преодолеят социално-възрастовите кризи, за да установят партньорски, равноправни отношения.