6 най-добри книги за семейството и взаимоотношенията

Семейната психология е една от най-популярните глави в съвременното книгоиздаване. Хармоничният и щастлив семеен живот е в основата на социалната адаптация и успеха в живота. Хората прекарват все по-малко време в работа, освобождавайки енергия за лични интереси и обич, и се интересуват от практически методи и правила за регулиране на семейните отношения.

6-те най-добри книги за семействата и взаимоотношенията

Чуждестранни изследователи

Бери и Джени Уайнхолд, „Бягство от интимността“

Оценка: 5.0

Бери и Джени Уайнхолд, Бягство от интимността– Съпрузите психолози са написали няколко популярни книги за правилата за изграждане на конструктивен и успешен семеен живот. Любовта е случайност, но бракът е съзнателен избор.

Много брачни двойки се замислят за това как да разберат за връзката си, за това се разпространяват много такива вицове: ако една жена е погребана днес, утре ще се върне, за да разкаже как се чувства от поведението на съпруга си.

Типичните психични и поведенчески грешки се възприемат от всеки човек по дълбоко трагичен, индивидуален начин, защото неговите проблеми и скърби са най-важни и, разбира се, специални, не като на останалите.

Въпреки че има само няколко основни причини за продължителния семеен срив, когато цялата енергия и чувства отиват за „разгадаване на връзката“: завишени очаквания, неспособност за диалог, различни социално-поведенчески модели и други.

Всички тези фактори са поправими в по-голяма или по-малка степен, но само при съвместно планиране на психологическо и практическо ниво. Един от съпрузите никога не може да „издърпа“ цялото семейство, в противен случай се появяват съзависимост, жестоко подчинение, синдром на „жертвата“ и други патологични механизми на семейно-психологическа регулация.

Робин Норууд „Жени, които обичат твърде много

Оценка: 4.9

Книга за различията между половете на мъжете и жените, чието мислене и поведение мнозина се опитват да доведат до „общ знаменател. Факт е, че мъжете се ръководят предимно от собствените си, реални мисли и чувства, докато жените мислят по-стереотипно, сякаш играят дадена роля в невидим сценарий и очакват партньорът им да реагира по съответния начин. Така че много спорове възникват от нищо, когато човек наистина не разбира какво е направил погрешно.

Затова жените най-често се пристрастяват към връзките и се опитват да ги задържат на всяка цена – вложили са твърде много усилия и емоции, за да прекратят лесно такъв интригуващ проект. Самите жени винаги се стремят да се „променят“, да се „подобрят“, да покажат въображаемите си постижения. Налице е и постоянен опит за „поправяне“ или „спасяване“ на човека, дори и без дидактичен талант. Това изнервя всички и подгрява семейната атмосфера.

Много по-лесно и ефективно е да признаем съществуването на разногласия и негативни емоции, за да ги контролираме и насочим в правилната посока. Вместо да настоява на собственото си мнение и дълго време да разчиства последиците от личната си катастрофа.

Във всяка конфликтна и проблемна ситуация първото нещо, което трябва да направите, е да се запитате Какво искам да постигна?? Какъв резултат искам да получа?? На тази основа е много по-лесно да се изградят допълнителни стратегии за разговори и взаимоотношения.

Гари Чапман, Петте езика на любовта

Оценка: 4.8

Американски баптистки пастор се преквалифицира в консултант по брака и взаимоотношенията. Той отлично разбира причините за конфликти и семейни кризи, помага на хората да придобият увереност в себе си и в партньора си. В книгата му няма и намек за морализаторство или религиозност, но има много мъдрост, хумор и ценни практически наблюдения.

Според Чапман основните стимули на любовта са времето, думите, помощта, докосването и подаръците. Категорията „време“ не се разглежда в абсолютни стойности по отношение на броя на часовете, прекарани заедно, а по отношение на това колко семейни интереси заемат в цялостната структура на съвместния живот. Какви са целите и резултатите, които определят всеки отрязък от време, колко е морално и етично подходящо. Според Чапман именно моралните, а не материалните различия най-често водят до неразбирателство и развод.

Думи – вербалната част на отношенията е циментът в изграждането на семейния живот, важни са не само диалозите, но и паузите, които понякога са по-важни и значими от разговорите. Както недостигът, така и излишъкът на словесна маса водят до определени проблеми, необходимо е да се настроим на „обща вълна“, за да се разбираме от пръв поглед и да се къпем в сияйните лъчи на щастливия семеен контекст. Когато мълчанието се превръща в красив момент на пълно единение и проникване в мислите и чувствата на другия.

Помощта не означава само преки действия, когато е необходимо, но и безусловна подкрепа във всички житейски ситуации, дори когато съпругът е виновен за негативните събития. Основното е да ги накарате да се чувстват разбрани и да присъстват винаги, когато има финансова загуба или злополука. Едва след това можем да се справим с причините и последствията.

Докосването е друг начин за осезателна подкрепа, защото телата ни са проводници на най-деликатните, невидими чувства и желания. Психолозите неведнъж са подчертавали значението на галенето и прегръщането на детето като израз на закрила и внимание. Възрастните не по-малко се нуждаят от постоянно „глезене“, признаване на тяхната нужда и специалност.

Подаръците също са част от взаимоотношенията, а не материални носители на пари и икономически ползи. Подаръкът може да бъде всеки предмет или неочаквано приключение, което ще донесе безкрайна радост на партньора и ще покаже желанието ви да доставите взаимно удоволствие.

Ерих Фром Изкуството да обичаш

Оценка: 4.7

Бестселър на един блестящ психоаналитик и философ, който се появява още през 1956 г., но сякаш с всяка изминала година става все по-актуален. Припомнете си и други негови произведения, които със сигурност ще ви помогнат да се самоопределите и да коригирате много недостатъци в саморазвитието: „Бягство от свободата“, „Анатомия на човешката деструктивност“, „Убийство“.

Никой не е успял да изгради семейни отношения, основани само на „чиста“, красива любов, която включва много сложни, взаимосвързани лични, социални и професионални действия. Не бива да забравяме, че функцията на любовта е не само да носи щастие и удоволствие, но и да изгражда по-нататъшни силни връзки, да продължава родословното дърво и да предава натрупания опит.

Ето защо любовното чувство се трансформира с течение на времето, преодолявайки различни конфликти и кризи. Незрялото, спонтанно влюбване с времето се превръща в зряло, динамично чувство, осъзнато и „подредено“ на ниво мисли и действия. По този начин авторът потвърждава теорията за видовете мотиви и психологически нагласи, които управляват живота ни: когнитивно-интелектуални, емоционално-чувствени и поведенчески- волеви.

Книгата е много интересна и полезна, която буквално „измива“ и структурира мозъците, помага да се разбере мястото и значението на семейството в социалната йерархия. За никого не е тайна, че много психолози и психоаналитици преувеличават личното състояние, като се фокусират върху вътрешните проблеми на хората и напълно пренебрегват социалната среда.

Български автори

Андрей Курпатов, Конфликти в семейството

Оценка: 5.0

Отлична книга за семейните конфликти и кризи, които са неразделна част от всяка връзка. Те са като повреди, които означават, че механизмът работи, а не стои на едно място. Във всяка глава авторът ни показва различен проблем и как да го решим. Например: намеса от страна на семейството, непропорционални финансови разходи, стресови условия.

Да се говори и съветва е лесно, но да се слуша и прави е много по-трудно; в много двойки общите планове и действия остават на ниво идеи и желания. Така че ключът към семейното щастие – обща цел и страст, не е възможно да се комбинират различни концепции и идеи за живота под един покрив, рано или късно ще има пукнатина в семейния монолит.

Намирането на общ смисъл става постепенно, на етапи, в резултат на различни събития: купуване на вещи, получаване на образование, раждане и отглеждане на дете и т.н. Не се страхувайте от трудностите, ще ги преодолеете заедно, пазете се от недоверие, неразбиране, отчуждение.

Лариса Суркова „Семейство. Харесва ни да сме заедно.“

Оценка: 4.9

Психолог, семеен консултант, разкрива причините за неразбирателството между мъжете и жените на различни нива. Колко различни са мислите и реакциите на съпрузите, доколко са склонни да взаимодействат. Едно и също събитие те възприемат и тълкуват по съвсем различен начин: мъжът не се обажда на жената, той казва – бяга от мечка в дълбоката тайга, тя – нарочно, за да ме разстрои.

Мъжете много по-бързо и по-кратко правят логически връзки: те виждат правилното нещо и го купуват. Една жена има дълги съмнения и започва да мисли за съдбата на хората: ако купя, а след това нямаме достатъчно пари, ще започне финансова криза, всички умираме бавно и тъжно.

Ето защо съпрузите трябва да „виждат“ през мислите и действията на партньора, като не възприемат буквално, и дори още по-критично, всяка дума и действие, а оценяват мотивацията и дългосрочните последици от техните думи и действия.